Amistades.

Cosa curiosa son los amigos, ¿no creéis? Unos se van cuándo dijeron que estarían siempre y personas que aparecen de la nada acaban convirtiéndose en amigos, y quién sabe, quizás estos te vuelvan a dejar y aparezcan otros de nuevo, es un bucle infinito. Si te pones a pensarlo, en realidad no eres capaz de confiar en nadie, porque tienes miedo a que te mienten, te traicionen, te engañen... Salir herido, sufrir... Pero si no te arriegas a sufrir alguna de estas conseqüencias quizás te pierdas conocer a gente estupenda. Es lo que pienso. 

He tenido diferentes amigas, nunca estube realmente agusto con ninguna de ellas porque eramos bastante diferentes, que eso no quiere decir que no puedas ser amigo de alguien diferente a ti pero siempre sera más fácil que surjan problemas, y acabamos dejandonos de hablar, fuese por lo que fuese. Excepto con las que tengo ahora, realmente las quiero.

Yo dije una vez que me negaba; me negaba a conocer mas gente porque era feliz con los amigos/as que tenia en ese momento y no queria estropearlo, ni creia necesitar a nadie más. Ahora me alegro de no haberme echo caso, porque desde que dije eso empece a hablarme con mas gente, es curioso... Muy curioso. Y gracias a eso aún tengo más amigas y amigos, todos igual de geniales.

Lo que quiero decir, es que no es bueno desconfíar de to' dios solo porque te haya fallado mucha gente. Ten un poco de esperanza en la humanidad, te prometo que alguien habrá.


Y si no, aquí estoy yo. ¿Quieres que seamos amigos?

 

Carta a alguien que quiero.

Ey, tú. Hola. ¿Puedo decirte algo? No tengo valor para decírtelo cara a cara, es por eso que te escribo esta carta.

Te avise, te dije que no era buena compañía, pero tú seguiste allí. Realmente eso me alegro, quizás solo quería ver si de verdad te importaba tanto como me decías. Eres demasiado para alguien como yo, y algo me dice que no me deje querer por ti. Lo he pensado, y creo que tengo miedo al amor. No quiero preocuparme constantemente de lo que haces o dejas de hacer, no quiero preguntarme cada día si todavia me quieres, ni discutir ni llorar por cualquier estupidez, pero... ¿Sabes? Lo que más me asusta es hacerte daño a ti, ni mis sentimientos ni lo que me pueda pasar a mi, si no tú. Entiendelo, piensa que de alguna manera te quiero demasiado para llegar a hacerte daño. Quizás no estoy preparada para esto, quizás no lo estaré nunca, así que no quiero que me esperes.

Se feliz sin mi, se que te ira bien.

Momo.

¿Quieres que te diga si estoy enamorada de ti? ¿Si tan solo me gustas? Esta bien. Dime que es el amor; dime que es estar enamorado, querer a alguien así... Dime, ¿cómo diferenciarlo de una simple amistad? Yo nunca me he sentido así, y me temo, que si tu no me dices que o como es el estar así, estarás esperando respuesta a una pregunta que jamás llegara...

No seré la que te dirá siempre ‘’te quiero’’. Tampoco te diré esas cosas tan comunes que se dicen las parejas que se quieren, pero los miles de abrazos que te daré serán como esas palabras que nunca te digo. No sabré hacerte sentir bien, o tan solo mejor cuándo algo malo te ocurra, aunque el fondo de mi corazón quiera hacer algo. No te llamare, odio mi voz por teléfono. No voy a llamarte todos los días para que quedemos, no querré ser pesada, pero tampoco soy de esas personas que quieren estar constantemente con alguien. No se estar bien siempre, hay veces que ni yo se que me pasa, y posiblemente me volveré insoportable. No pienso dejar a mis amigas por ti ni dejar de hacer las cosas que me gustan. No soportare verte con otras y en mi cabeza estarán muriendo una a una. No me gusta salir de fiesta. No quiero decepcionarte, pero seguramente lo hare. No se tomar buenas decisiones. No soy la chica más guapa del mundo, ni la más lista, ni tengo ningún talento. No te mandare un mensaje cada noche diciéndote que te quiero y que espero que duermas bien, si tengo sueño, me iré a dormir, y eso será todo. No soy una chica ‘’femenina’’, por decirlo de alguna manera, yo estoy de parte de los vaqueros, las Converse y alguna que otra falda de vez en cuando. No me maquillare y tendrás que verme tal cual siempre. No te diré las cosas bonitas en personas, escrito todo es mejor. No me llevare bien con la gente nueva que quieras presentarme, sean amigos o familia tuya. No estoy echa para estar con niños, no quiero tener niños de echo. No te detendré nunca cuando te tengas que ir, pero será un detalle si tú los haces conmigo.  No voy a cambiar por ti. No soy como las demás.

En resumen, es mejor no enamorarse de mi.

Filofobia: 

Miedo al amor o a estar enamorado.

Brillantes estrellas.

Hay veces en las que estoy perdida. No sé qué hacer, a dónde ir... Es frustrante. En momentos así no estoy orgullosa de mi, por ello tengo ganas de estar sola, para poder enfadarme conmigo misma agusto, sin que nadie se preocupe por si estoy bien o mal. Y al anochecer salgo fuera, a pesar del frío, y miro las estrellas, allí yo sola, en silencio. Y me pongo a pensar; ¿Qué haré mañana? ¿A qué me dedicare en un futuro? Y mis sueños, ¿se cumpliran? Es demasiado, esto no me esta ayudando. Levanto la vista al cielo de nuevo. ¿Sabéis? Las estrellas no tienen que pensar en que llegaran a ser, o que harán en un futuro, porque su misión es estar en el cielo, brillando. Brillaran durante un momento de su vida, y después, como nosotros, desaparecerán para siempre. Yo también quiero brillar, quiero destacar, quiero que entre todas las personas que haya, yo sea la que llame la atención, como tu al mirar al cielo y fijarte en la estrella que mas brilla. Pero eso es algo demasiado difícil para mi, si. Olvide por unos momentos que seguía siendo yo y no una de esas brillantes estrellas.

Recordarte.

Hoy es un día perfecto 
para volver a recordarte.

Llueve.
Y yo siempre desee que, los dos,
pudiéramos pasear bajo la lluvia
y juntos reír.

Y cuando estuviera triste, 
tu siempre me sonreirías.
Eso, me daría fuerza para seguir viviendo.

Quiero creer que podemos estar juntos,
que estarás a mi lado,
pero lo mas importante es que primero
debemos conocernos.

Un bonito poema, ¿verdad?
Es para ti, pero
¿sabes qué es lo mas triste?
Que tu... Y yo...
realmente nunca nos conoceremos.

Intentar decirte adiós,
para mi es algo imposible.
Así que en silencio,
siempre te estare recordando.

Y si tu no estas conmigo
siempre me sentire sola.
Porque tu compañia
es lo que mas necesito.

¿Ser feliz? ¿Qué es eso?

Muchas veces, demasiadas me atrevería a decir, que me he preguntado a mi misma el significado de la felicidad y sigo sin poder definir bien que es. Todos queremos ser felices, pero si no somos capaces de definir el concepto de felicidad, ¿como vamos a serlo?

Aunque no sea capaz de decir que es ser feliz, creo que empiezo a serlo. ¿Como lo se? No seria capaz de contestar a esa pregunta realmente, solo podría decir que las cosas en general van bastante bien, que ya no lloro, ni tan solo cuando recuerdo algo triste que se que todavía me sigue dañando, lo que dicen los demás empieza a darme igual, y al empezar a ser mas yo, creo que me ayuda mas a eso de ser feliz, es lo único que conseguiría decir si alguien me preguntara eso.

¿Pero sabéis? A pesar de que no sepa que es, a pesar de que no sepa porque puedo estar tan feliz ultimamente, me alegro muchisimo de estar así, siempre soñé con que algún día ''seria feliz'' y la verdad es que había llegado a pensar que, por varios motivos, eso seria algo imposible para mi,

Gracias a toda la gente que ha echo posible que sea feliz, que haya cumplido mi mas querido deseo. Muchas gracias.

El problema es que creo que yo en si soy algo poco agradable para llegar a ser realmente importante para alguien, Yo necesitaria pues, alguien que me haga pensar que no es así, a pesar de que lo niegue mil veces, él tiene que ser capaz de repetírmelo mil veces mas porque realmente lo cree. Yo necesitaria alguien como él.

Sin titulo. Lee y calla.

¿Sabeis ese tipo de personas que siempre pareces ver como gente nueva entra constantemente en su vida? Pues yo soy todo lo contrario. He visto como muchas personas han desaparecido de mi vida, haciendome daño o no... Y eso me causa miedo, cada vez es menos la gente que veo a mi lado, que considero especiales y realmente importantes para mi, podría contarlos con los dedos de las manos.Y ellos si son importantes, y no quiero desconfiar de ellos, no quiero que la idea de que me pueden traicionar se me pase por la cabeza, a pesar de que lo ha echo varias veces ya, pero... Si unos me dejaron, ¿por qué ellos no? Hay gente mucho mejor que yo en este planeta.

Pensamientos.

Jamás pensé que llegaría a decirlo, pero, en los pocos años que he vivido, creo que he aprendido muchas cosas.

Una de esas cosas, es que, no se debe juzgar por lo que parece ser. No todas las personas que parecen buenas lo son, ni todas las que no tienen un aspecto perfecto o ''limpio'' son peores. Claro, que con esto tampoco pretendo decir que tenga que ser siempre así. Siempre estarán las excepciones.

Otra de ellas, es que es bueno ser fuerte, querer ayudar, no querer entrometer a los demás en tus problemas, creer que no son importantes. Yo pensaba así, ¿pero sabéis? Llega a ser difícil, a no poder llevarlo, y explorar constantemente por cualquier gilipollez, tienes amigos que te quieren, ¿verdad? Pues ellos estarán preocupados por ti, y estarán dispuestos a escucharte, ellos te entenderán y a diferencia de los demás, no se burlaran de ti.

El echo de saber ser tu mismo es algo que alguna gente tiene mucha facilidad para cumplir, pero otra no. Yo soy de las que no, pero últimamente con los amigos que tengo, es que hacen que me sienta genial siendo como soy y es que me la suda lo que digan los demás. Así de claro, por eso, si alguien lee esto, si estaba como, se que hay mucha gente que te preferirá tal cual eres, así que no cambies.

Mucha gente pretende saber juzgar que tipo de amor es correcto. Muchos creen que es necesario tener la persona que quieres alrededor, pero yo no. No es necesario, es mas, ¡esas relaciones pueden llegar a ser incluso mas fuertes! ¿Por qué si no iba estar hablando una persona que vive a la otra punta si no te quiere? ¡Hay muchas otras cosas que hacer si te aburres! Eso pienso yo, estoy de parte de ambos, por mi perfecto. Aunque bueno, no se ni para que hablo, yo aun no he tenido ese tipo de ''amor''.

Apreciar las cosas que tienes es algo muy importante también, en cierto modo es verdad, ''no tienes todo lo que te gustaria'', pero algo es algo, ¿no? ¡Pues deja de quejarte! En realidad nadie tendrá nunca todo lo que quiere, aprecia lo que tienes y punto. Porque si hay algo que odio es esa gente que se queja sin motivo.

No pongo mas ejemplos porque no puedo(o porque no se me ocurre nada mas, vete tu a saber), espero que si alguien lo ha leído entero le haya gustado, o... Le haya echo reflexionar (?) (que lo dudo mucho). En fin, gracias por vuestra atención.

Nunca me he refugiado en alguien completamente y hoy tengo la idea de explicar el porqué.

''Era alguien débil, motivos podían haber muchos, pero nadie se esforzó en entenderlos a tiempo''

El motivo de no haber confiado en nadie nunca, completamente, es por un tipo de ''trauma de la infancia'' que es como he decidido clasificarlo. Una vez, escuche por la televisión: ''todos tenemos algún trauma de la infancia'' Yo, al escuchar eso conteste: Yo no. Así sin mas, tampoco sin esperar respuesta de nadie, pero hoy, descubrí que no, que quizás lo que voy a contar ahora es uno de esos ''traumas''.
No quiero ni que se os pase por la cabeza que quizás el motivo es, que mis amigas jamás me dieron lo confianza suficiente, que nadie se esforzó por ser mi amiga o que no se intereso por mis problemas, no. Es otra cosa. Cuando yo era pequeña, es decir, iba a primaria, era una chica tímida a mas no poder y muy indecisa si, no se si eso importa. Tenia, aparte de ello, una enfermedad relacionada con mi alimentación del cual todavía no sabían que tenia y bueno, no podían justificar con ello, lo débil, enfadada y llorica que era a veces. Quizás la culpa no fue siempre de aquella enfermedad, de la cual, ya se el nombre y ya no es un problema para mi, tranquilos, si alguien se preocupo. No pretendo justificar con ello lo débil que era, pero, antes lloriqueaba constantemente, por cualquier tontería, os lo juro. Me avergüenzo de mi misma de pequeña, pero es mi pasado, así era yo, no se puede cambiar. Los niños de mi clase, solían reírse y dolía. Me dolía mucho que hasta mis propias amigas no lo entendieran, que hasta ellas pensaran que era algo minúsculo... Eramos demasiado diferentes, y lo digo, porque esas ya no son mis amigas. 
Ahora que tengo unas amigas decentes, que valen la pena, que me entienden, de las cuales estoy orgullosa y a las que quiero mucho, no soy capaz de contarles mis problemas. Tengo miedo de que ellas también piensen que el problema que les cuento es algo ridículo, de que se rían como los demás... A pesar de que se que ellas jamas harían algo tan cruel, pero... Dentro de mi, hay algo que piensa así, que no me deja sacar los problemas a la luz y que por eso me los guardo para mi, esa es la razón. Quizás ellas piensen que no les tengo mucha confianza, pero no es así, es por lo que acabo de contar. 

Una tontería, ¿verdad? Reíros, estoy acostumbrada.

Un mundo.

Cierra los ojos. Imagina un mundo. Dime, ¿qué ves? ¿Un mundo lleno de deseos cumplidos, de esperanzas que dieron sus frutos? Un lugar donde eres feliz; ¿o quizás, un mundo lleno de temores, de cosas que no quieres perder o que tan solo te atormentan?
Pero, si yo tuviera que decir que veo, mi mundo estaría lleno de recuerdos ahora perdidos, cuando yo era feliz, y no necesitaba a nadie ni a nada mas. Escenas de mi vida que se podria decir que han desaparecido, pero que en mi mente, siguen teniendo un lugar. Esas personas, momentos y lugares a los que me gustaría volver. Tales recuerdos me harían tan feliz... Tanto, que lloraría infinitamente de felicidad y de tristeza a las vez, por saber, que jamás regresaran.

¿Una despedida? ¿Dos? ¿Cuántas más me esperán?

Intentar evadir un tema que sabes que te duele es IMPOSIBLE, aunque intentes alejarlo de ti. ¿Como lo se? Porqué me ha pasado. Es horrible. No se lo desearia ni a mi peor enemigo.
Dos despedidas, por llamarlo de alguna manera, porque visto como reaccionan, y no creo ni poder llamarlo así. Y eso duele.
Tenia una amiga, literalmente a la otra punta del mundo, o si eso os parece exagero, tan solo dire lejos de mi, a la que perdí. Por llamarlo de alguna manera. ¿Culpa? De ninguna de las dos. ¿Y entonces? Creo que fue por culpa de la distancia, y por la diferiencia horaria. O quizás, ella se cansó de mi, quizás encontró otros amigos, los que siempre quiso a su lado, los que yo le desee que tuviera, quizás esto es lo qe queria para ella, que fuera feliz, yo era lo menos importante. Intento pensar que es así, y sonreír, pensar que ahora es feliz, pero no puedo. No sabéis lo difícil que separarse de alguien con quien pasabas horas hablando durante un año, si no era mas. Las veces que reimos, que nos ayudamos ambas, eramos como hermanas. O eso creia. No estoy enfadada con ella, jamás. Tan solo destroza por saber, que, aquella vez que le pregunte si estariamos siempre juntas, ella me respondio que algún día nos separariamos, destrozada, por saber que esto es verdad. Esas palabras se me repetian últimamente, como al letra de una canción que no consigues olvidar, pero había un motivo. Siempre lo hay. Ya apenas hablabamos, y sabía que nuestras conversaciones no eran iguales. Quería saber si todo había terminado. Como ya nunca hablabamos, le envie un mensaje del cuál podria contestar cuando le fuera posible. Me contesto. Cada palabra que decia sobre lo de que quizas nos estamos separando se me clababan como agujas en el pecho, no se ni como no llore. Pero fui fuerte, y le conteste. Su respuesta no me aseguraba que pensara como yo, así que directamente se lo pregunte. Quizás es que el tiempo se me pasa muy lento, pero siento que han pasado días, meses, y su respuesta aun no ha llegado. Pensaba que si alguna vez pasaba esto no me afectaria tanto, pero veo que me equivoco. ¿Sabéis por qué? Porque todavía sigo esperando su respuesta, a pesar de que se, que todo ha terminado, de que nunca llegara.
Esa era la primera, y si todavia quereis seguir leyendo, aqui va la segunda. El año que viene ya ire a cuarto de la ESO. Quedara hacer el bachillerato y seguir estudiando, empezar a trabajar, o hacer un pequeño curso. La decisión es mia. No se si lo sabréis, pero estoy enamorada, por desgracia. Para mi eso es como una maldición, porque siempre me enamoro de la persona que no toca. La cosa es que, el año que viene no, si no el otro, ese chico se va. O eso entendí. Se va. Y yo no me podre despedir, no podre hacer NADA. Ni si quiera tube la oportunidad de esforzarme para ser su amiga, o algo. Se ira y desaparecera de mi vida, sin que yo pueda hacer nada. Se olvidara de los pocos recuerdos que tiene de mi. Y yo, no puedo hacer nada. No puedo decirle que le echo de menos, que le extrañare, que ojala se quedase, porque para él, yo solo soy una DESCONOCIDA. Una chica que por casualidad va a su clase, solo eso. Tampoco creia que esto me afectaría, pero veo que en esto siempre estoy equivocada. Aunque no lo quiera, aunque intente no pensar en esto, acabo llorando aunque sea poco si lo recuerdo. Es horrible.
Quizás penseís que soy una sensible, lo soy, no os lo discuto. Pero quiero intentar pensar que si esto me suele tanto es porque de pronto, así porque si, veo que dos personas desaparecen de mi vida. Y yo, no puedo hacer nada, nunca puedo hacer nada.
 

Decidí que tomaría ese camino. Era un camino poco utilizado y con una ausencia de asfalto, a vista de todos. Desde el comienzo de este se veían quizás, pequeñas casas de campo de gente noble que todavía seguía manteniendo contacto con la naturaleza. Pensé, que tal vez el motivo del abandono de aquel camino era un destino poco agradable, un lugar al que nadie quiere ir, pero que quizás a mi, me daría una nueva oportunidad, una nueva vida, a pesar de lo que dijeran los demás. Después de todo, si hay algo que me enseño la vida, es no hacer caso a los demás, y por ese motivo, lo tome.

Lo siento, no soy perfecta. Nunca lo seré.

El porque de esta entrada tiene una rápida solución. Y es que, dicen que eso de no ser perfecto no importa, pero... Todos parecéis tan perfectos, todos, menos yo. Y es que a veces sienta mal estar así... ¿Así como? Os debéis preguntar. Pues como que tus padre siempre te estén metiendo bronca. Unas veces porque no hago tareas de casa, otra porque si las hago, lo hago mal... ¡Siento no ser así de perfecta pero tampoco nadie me enseño! Otras porque no me paso el día encerrada en mi cuarto haciendo deberes y estudiando... ¡Siento no ser la chica mas estudiosa de mi clase, esa que nunca suspende! ¡Siento que no se me de bien ninguna materia en general! Soy así de tonta, de inútil, ¡de lo que me queráis llamar! Pero no es mi culpa... Otras porque me paso el día en el ordenador, ¡siento ser una friki que adora el manga, el anime, el j-rock y en general Asia! ¡Y también que la mayoría de gente que me entiende y con la que puede hablar de eso este lejos de mi! ¡Pero no les dejare ni a ellos ni a mis gustos solo porque nos les parezca bien a los demás! ¡Ni tampoco me importa serlo, estoy orgullosa de ser como soy! ¡También siento mis innumerables defectos! Soy tonta, descuidada, olvidadiza, suelo llegar tarde cuándo quedo, insistente, sensible, llorica, tímida... ¡pero soy así, y no puedo cambiar por mucho que quiera! ¡Como que tampoco soy la chica mas popular de el instituto! Lo siento, sobretodo, por una de mis amigas, que dice que le gustaría hacerse amiga de un grupo de chicos mayoritariamente, que también les gusta el anime, ¡pero se que seré tan antisocial con ellos, porque soy así con toda la gente al principio, que se que no les caeré bien! Que le ocasionare problemas a mi amiga... Y que a raíz de eso, tampoco sea sociable. Porque muchas veces, me gustaría hablar con la gente, pero no se de que hablarse, o que contestar para seguir la conversación... Como también me gustaría hablar con el chico que me gusta. Todos lo días, sin excepción tengo que esconder lo que de verdad siento, y ver como una chica de mi clase, que, es todo lo contrario a mi, porque saca buenas notas, es sociable y popular, amiga de todo el mundo, con gustos iguales a todo, habla todos los días y sin excepción con él. Y duele, ver como se lo pasan tan bien, ver que habla y bromea con él y que yo no pueda... Porque no soy perfecta, porque nunca lo seré... Pero, supongo que puedo llegar a vivir sin él, por eso no intento darle demasiada importancia. Ni a esto, ni a todo lo demás.

Sobretodo me suele no ser perfecta, porque el

ser así es muy molesto para gente

a la que quiero.

Lo siento... Siento no ser perfecta,

ni poder llegar a serlo, nunca.

Siento, todas la veces que os decepcioné

Alguna vez, ¿habéis querido olvidar algo pero no lo habéis conseguido?

A veces es difícil dejar ir algo que has querido durante tanto tiempo.

Se que el título puede parecer algo confuso, porque... ¿para que vas a querer olvidar que no puedes? Esas cosas que no sueles poder olvidar, las gente los relaciona directamente con recuerdos felices, pero también hay muchos de tristes, que no se irán, nunca.
Yo hablare de algo en concreto, bueno, mas bien, de alguien. Siempre hay alguien. Desde el colegio, e incluso el primer año que empecé a ir al instituto, había un chico al que yo le gustaba. Era muy gracioso y amable, es, de esos chicos que cuesta encontrar, y que por eso me duele tanto no poder olvidar nada de esto. Pero bueno, yo continuo. Estaba acostumbrada a tenerle siempre a mi lado, y que el estuviera feliz conmigo, sin que tuviera que esforzarme en hablar con él ni nada, si era un encanto. Pero por algo esta es frase de ''no sabes lo que tienes hasta que un día lo pierdes'', para mí, esta frase, ahora mismo, no podría tener mas sentido. En el segundo año de instituto me dijo él en persona que ya no le gustaba, no me dolió. Pensaba que, a pesar de que le hubiera gustado, ese no era el motivo por el cuál estaba a mi lado, si no que, por el mismo echo de ser yo misma, le caía bien. Es un pequeño dato que no tiene importancia, pero, curiosamente se enamoro de aquella chica de la cuál hable en otra entrada, esa, que también es muy amiga de el chico que me gusta actualmente. Lo sé, no tiene mucho que ver, pero me pareció oportuno decirlo. En fin, seguiré con lo otro. Pero este año se podría decir que todo cambio de una manera muy rápida, y apenas sabia como reaccionar a lo que vi. Este año, en mi clase, hay dos chicas, que no conocían de los demás años. Una de ellas es repetidora, la otra, según todos los chicos de mi clase 'esta muy buena', supongo que sabréis en que sentido lo digo. Las dos se han echo muy amigas de todos en mi clase, aunque algunos ya conocían a la que no es repetidora. De todas formas, no se porque digo eso, tampoco creo que importante. Son solo pequeños datos. La cosa es, que justo cuándo empezamos el tercer año de instituto también se acercaba el cumpleaños del chico del que os hablo. Yo... No se muy bien como explicar esto, porque es la parte que mas me dolió, y que me hizo pensar que ya le daba igual. Iba a celebrar su cumpleaños, y al parecer se lo quería decir a una amiga mía, pero yo estaba mucho con ella, y al parecer no se lo permitía. Como sabía que quería decirle algo, pues le hice un favor y me aleje un poco de ella. Entonces él fue a mi amiga, y yo, que escuche algo, se que le dijo un lugar y una fecha, pero no se ni donde ni cuando, bueno si que lo se, porque después mi amiga me lo dijo... Como si no le importara nada que no hubiera ido... Bueno, cuándo le pregunte a mi amiga que le había dicho, ella me dijo que nada, y yo, que sabia perfectamente que no era así, lo intente dejar ir, porque sabía que si insitía solo se acabaría enfadando conmigo por pesada... Creo que finalmente acabe averiguando no se como, que era el Viernes. Y ese Viernes, que yo estaba tan tranquila en mi casa, conectada al msn, mientras hablaba con algunos amigos, de la nada, algo tarde, se conecta mi amiga. Me dice que esa misma tarde había estado paseando por el pueblo en el que vivo con un montón de gente que conocía, pero que no me llego a hablar casi nada con ellos, y que sabía que eran amigos de él. No sabéis lo que me dolió, saber que invito a mi amiga, y no a mi, como mínimo, creía que eramos igual de importantes para él, pero veo que me equivocaba. Pero, en concreto hay otra parte que me dolió mas que eso. Si no, ver, que al día siguiente, todo casi todo el mundo de mi clase hablaba de eso, y que si no recuerdo mal, había invitado a una de las chicas que vinieron nuevas este año. Pero... ¿Acaso tan poco importante me volví para él? ¿¡Tanto que una chica que apenas conocía era mas importante que yo!? No sabías que dolor sentía al saber todo esto, y es que ocurrió demasiado rápido, no pude pensar ni decir nada al respecto. Solo intente no llorar y dejarlo ir. Y bueno, básicamente, eso era todo. Y sí, cuándo se hizo de noche ese mismo día, me encerré en mi cuarto, y con la música como única compañera, llore por esa gilipollez. Arrepintiéndome por no haberle dado nunca la importancia que se merecía y que ahora, esta confirmado, que le he perdido.
Lo que decidí después de días llorando, y pensando que había echo tan malo, y arrepintiéndome de mi comportamiento con él cuándo le gustaba, decidí que ya que era tan poco importante para él, también quería que él lo fuera para mi, así que intente olvidarle, y por algo lo he remarcado, porque no lo conseguí.
Pero, aunque puedo admitir que algo de culpa era mía, porque tal vez en cierto modo no quería olvidar, él tampoco me ayudaba mucho. Bastantes veces no reímos juntos en clase, o me dice algo, a lo que no puedo evitar querer contestar, sin saber porque, después del daño que me hizo. No se porque, sobretodo lo que me dijo hoy, me entro muy adentro, pero, al la vez me pareció un gesto muy bonito. Me dijo ''-Es un tesoro importante para mi, y quiero que lo tengas tu'', y aompañado de esas palabras me extendio su puño cerrado que aguardaba algo. Yo tan solo me pude limitar a sonreír y extenderle mi mano. Ojala, el regalo hubiera sido tan bonito como sus palabras, pero, le suele dar mas importancia a la que me dice la gente que a un regalo. Aun así, me pase lo que quedaba de clase jugando con lo que me dio. Lo sé, soy muy tonta.
Y eso es todo. Lo que yo quería decir, es que a veces quieres olvidar cosas, que aunque también te traigan recuerdos felices a la vez son doloras, porque sabes que las cosas ya no son así, pero no puede porque ese misma persona o cualquier otra cosa te lo esta recordando, constantemente, y duele, cada vez mas.

Fue triste volver a recordar esto, incluso... Termine llorando.

Si dicen que eres especial, es porque es verdad.

Es un sentimiento extraño, algo que no se muy bien como definir, pero que necesito explicar.

Muchas veces me he sentido inútil, de lo mas inútil, sin nada especial, ninguna característica que diferencia de los demás... Es por eso por lo que tampoco suelo destacar, ya que además de no tener nada especial, tampoco me he esforzado en ellos. Siempre... Han sido otras personas. Pero hay otras personas, que para mi son realmente especiales, no podéis imaginar cuanto les quiero. Estas personas, también amenudo piensan no tener nada especial, pero yo les digo que para mi son especiales, y aunque se que no me creen, para mi cada una de ellas tiene algo que las hace así de especiales. Aun así, se que ha muchas les cuesta creerselo porque nadie nunca antes se lo dijo, o fue una mentira, Entiendo que les cueste entenderlo, pero quiero que lleguen a creerlo, ya que cuando yo lo digo, es real, son palabras que salen de mi corazón, porque de verdad las quiero. Además de eso, yo, cuando alguien me dice algo que me hace sentir bien, me lo tomo muy enserio, si es por parte de un amigo querido, porque creo en sus palabras, al igual que debe creer en las mías.

Yo jamas me digo soy especial, o me gusta tener esto. Son los demás que con sus palabras, hacen que llegue a creerlo, porque ellos son mi todo. Aunque no tenga nada especial, ellos, me hacen sentir especial. Por eso les quiero.

 I'm not much good. I'm really useless so that i hate myself so much.

Siempre he tenido que vivir a la sombra de alguien... Y creetme que es muy duro.

Es curioso, que desde que llego ella, siempre he vivido a su sombra.

En segundo, cuándo todavía iba a la escuela, llego una chica nueva. Se veía sola, y yo no tenia el valor para ir a hablar con ella, y pedirle que fuéramos amigas. Pero mis amigas se animaron a saludarla y si yo iba junto a ellas, me sentía mas cómoda. Pero no puedo evitar maldecir ese día.

Desde que empezó a hablarse con nos tras, y con el paso de los años, empezó a hacerse muy sociable y a hablarse con todos, algo que y no hacía, porque era tímida. Pero antes de que llegara ella, mucha gente me hablaba, algo raro...

Y es que empezó a hacerse amiga del chico que me gustaba, siempre reían juntos, siempre con ella no conmigo. No mentiré, la verdad es que él también hablaba conmigo, pero era muy diferente. Y mientras no sabéis lo que lloraba en mi casa por no poder ser como ella, intentaba aceptarlo, pero me era muy difícil. No sabéis cuanto... Pero... Lo peor de recodar todo esto, no es que él nunca llegara a quererme, si no, que mientras yo solo me preocupaba por y por él, solo por mis sentimientos, había otro chico al que yo le gustaba. Pero yo tan solo tenia ojos para aquel que m ignoraba. Aunque ahora no puedo evitar arrepentirme. Irónico, ¿no? Y cuando llegue al instituto, después de varias cosas que sucedieron, y que puede que algún día cuente, ese chico dejo de gustarme, y debía fijarme mas en la gente a la que le importaba.

Pero, este año, en mi curso, hay un chico que repitió, y también le gusta el anime, tal vez incluso, ¡la misma música que yo! ¿Pero no adivinan que? De nuevo, ella. Es su amiga se ríen juntos, incluso se abrazan, decidí no darle importancia, y creerme, no se la doy en cuanto a que puede que ella le guste y yo no. Lo que me da rabia es... Que ella se sigue hablado con todos, que sigue siendo mejor que yo... Y que jamas podre cambiar. Y no voy a mentir en cuanto a esto, es verdad, le tengo envidia. Pero yo, por lo menos lo admití, y no sabéis cuanto sufrí estos años por ella... Y aun así, no la odio.

Tal vez le doy demasiada importancia, y es por eso que siempre salgo herida.

Siempre me ocurre. Siempre le doy demasiada importancia a las cosas que no la merecen, y cuando me doy cuenta de me preocupe por nada, de que estuve sufriendo, cuando ni lo demás se percataron de que podía preocuparme, da igual cual fuera el motivo, ellos seguían bien, pero no importa. Podríamos decir que la culpa es solamente mía, simplemente por no saber diferenciar entre las cosas que carecen de importancia, y las que no. Pero... ¿Y si no le doy importancia a algo que otra persona si se la dio? Entonces, ¿la culpa es mía también? Podríamos decir que si, porque supones que debes conocer a la gente, y debes saber que les preocupa y que no, que les importa y que le da igual. Pero cada vez me cansa mas. Me cansa tener que preocuparme por todo... ¿Habre echo bien esto? ¿Le habrá molestado a aquella persona lo que dije? ¿Por que no me habla como siempre... Se habrá enfadado conmigo? Si, soy una persona que se preocupa mucho por la gente con la que esta, y amenudo le doy demasiada importancia a todo, y lo odio.
Una vez, creí que una amiga mía se enfado conmigo. ¿Saben? Yo estaba preocupada. Muy preocupada. Ella, después de todo, es una de las pocas personas que a pesar de lo diferente que soy, sigue conmigo. Pero me equivoque, como siempre. Ella al día siguiente me hablo como si nada, y yo... No sabia si enfadarme conmigo misma, o con ella. No sabia, realmente, como sentirme en ese momento. Supongo que decidí hacer como si no ocurriera nada, y seguir como amigas que somos.
Otro día, se enfado conmigo. Según ella yo tenia la culpa. Toda la culpa. Pero yo no lo veía así. Para mi, las dos teníamos un poco de culpa. ¿Y sabéis? Le pedí perdón. Aun así lo hice. Y ellas en pocas palabras paso de mi. Me dijo que siempre hacia lo mismo y se fue. Yo me sentía mal y preocupada, estaba consiguiendo que me llevara yo toda la culpa. Pero pensé que como siempre me preocupaba por todo, y ya le había perdido perdón, que era lo único que podría hacer, decidí despreocuparme. Y así lo hice. Me costo, porque no dejaba de pensar en eso. Pero lo conseguí. Al día siguiente estaba algo nerviosa, pero cuando nos encontramos, algo me sorprendió mucho. Al principio no nos hablamos. Pero después, ella me contó lo que había echo el fin de semana, con si el día anterior no hubiera pasado nada... Me sorprendió mucho.
¿Que quería decir con todo esto? Una de las cosas que no tiene nada que ver, es que no me voy a preocupar mucho por mi amiga, de la que hablaba antes. Otra, que me preocupare cuando yo tenga la culpa de algo, no cuando algo vaya mal, cuando yo se que no he echo nada. Así de fácil y claro.