Lo siento, no soy perfecta. Nunca lo seré.

El porque de esta entrada tiene una rápida solución. Y es que, dicen que eso de no ser perfecto no importa, pero... Todos parecéis tan perfectos, todos, menos yo. Y es que a veces sienta mal estar así... ¿Así como? Os debéis preguntar. Pues como que tus padre siempre te estén metiendo bronca. Unas veces porque no hago tareas de casa, otra porque si las hago, lo hago mal... ¡Siento no ser así de perfecta pero tampoco nadie me enseño! Otras porque no me paso el día encerrada en mi cuarto haciendo deberes y estudiando... ¡Siento no ser la chica mas estudiosa de mi clase, esa que nunca suspende! ¡Siento que no se me de bien ninguna materia en general! Soy así de tonta, de inútil, ¡de lo que me queráis llamar! Pero no es mi culpa... Otras porque me paso el día en el ordenador, ¡siento ser una friki que adora el manga, el anime, el j-rock y en general Asia! ¡Y también que la mayoría de gente que me entiende y con la que puede hablar de eso este lejos de mi! ¡Pero no les dejare ni a ellos ni a mis gustos solo porque nos les parezca bien a los demás! ¡Ni tampoco me importa serlo, estoy orgullosa de ser como soy! ¡También siento mis innumerables defectos! Soy tonta, descuidada, olvidadiza, suelo llegar tarde cuándo quedo, insistente, sensible, llorica, tímida... ¡pero soy así, y no puedo cambiar por mucho que quiera! ¡Como que tampoco soy la chica mas popular de el instituto! Lo siento, sobretodo, por una de mis amigas, que dice que le gustaría hacerse amiga de un grupo de chicos mayoritariamente, que también les gusta el anime, ¡pero se que seré tan antisocial con ellos, porque soy así con toda la gente al principio, que se que no les caeré bien! Que le ocasionare problemas a mi amiga... Y que a raíz de eso, tampoco sea sociable. Porque muchas veces, me gustaría hablar con la gente, pero no se de que hablarse, o que contestar para seguir la conversación... Como también me gustaría hablar con el chico que me gusta. Todos lo días, sin excepción tengo que esconder lo que de verdad siento, y ver como una chica de mi clase, que, es todo lo contrario a mi, porque saca buenas notas, es sociable y popular, amiga de todo el mundo, con gustos iguales a todo, habla todos los días y sin excepción con él. Y duele, ver como se lo pasan tan bien, ver que habla y bromea con él y que yo no pueda... Porque no soy perfecta, porque nunca lo seré... Pero, supongo que puedo llegar a vivir sin él, por eso no intento darle demasiada importancia. Ni a esto, ni a todo lo demás.

Sobretodo me suele no ser perfecta, porque el

ser así es muy molesto para gente

a la que quiero.

Lo siento... Siento no ser perfecta,

ni poder llegar a serlo, nunca.

Siento, todas la veces que os decepcioné

Alguna vez, ¿habéis querido olvidar algo pero no lo habéis conseguido?

A veces es difícil dejar ir algo que has querido durante tanto tiempo.

Se que el título puede parecer algo confuso, porque... ¿para que vas a querer olvidar que no puedes? Esas cosas que no sueles poder olvidar, las gente los relaciona directamente con recuerdos felices, pero también hay muchos de tristes, que no se irán, nunca.
Yo hablare de algo en concreto, bueno, mas bien, de alguien. Siempre hay alguien. Desde el colegio, e incluso el primer año que empecé a ir al instituto, había un chico al que yo le gustaba. Era muy gracioso y amable, es, de esos chicos que cuesta encontrar, y que por eso me duele tanto no poder olvidar nada de esto. Pero bueno, yo continuo. Estaba acostumbrada a tenerle siempre a mi lado, y que el estuviera feliz conmigo, sin que tuviera que esforzarme en hablar con él ni nada, si era un encanto. Pero por algo esta es frase de ''no sabes lo que tienes hasta que un día lo pierdes'', para mí, esta frase, ahora mismo, no podría tener mas sentido. En el segundo año de instituto me dijo él en persona que ya no le gustaba, no me dolió. Pensaba que, a pesar de que le hubiera gustado, ese no era el motivo por el cuál estaba a mi lado, si no que, por el mismo echo de ser yo misma, le caía bien. Es un pequeño dato que no tiene importancia, pero, curiosamente se enamoro de aquella chica de la cuál hable en otra entrada, esa, que también es muy amiga de el chico que me gusta actualmente. Lo sé, no tiene mucho que ver, pero me pareció oportuno decirlo. En fin, seguiré con lo otro. Pero este año se podría decir que todo cambio de una manera muy rápida, y apenas sabia como reaccionar a lo que vi. Este año, en mi clase, hay dos chicas, que no conocían de los demás años. Una de ellas es repetidora, la otra, según todos los chicos de mi clase 'esta muy buena', supongo que sabréis en que sentido lo digo. Las dos se han echo muy amigas de todos en mi clase, aunque algunos ya conocían a la que no es repetidora. De todas formas, no se porque digo eso, tampoco creo que importante. Son solo pequeños datos. La cosa es, que justo cuándo empezamos el tercer año de instituto también se acercaba el cumpleaños del chico del que os hablo. Yo... No se muy bien como explicar esto, porque es la parte que mas me dolió, y que me hizo pensar que ya le daba igual. Iba a celebrar su cumpleaños, y al parecer se lo quería decir a una amiga mía, pero yo estaba mucho con ella, y al parecer no se lo permitía. Como sabía que quería decirle algo, pues le hice un favor y me aleje un poco de ella. Entonces él fue a mi amiga, y yo, que escuche algo, se que le dijo un lugar y una fecha, pero no se ni donde ni cuando, bueno si que lo se, porque después mi amiga me lo dijo... Como si no le importara nada que no hubiera ido... Bueno, cuándo le pregunte a mi amiga que le había dicho, ella me dijo que nada, y yo, que sabia perfectamente que no era así, lo intente dejar ir, porque sabía que si insitía solo se acabaría enfadando conmigo por pesada... Creo que finalmente acabe averiguando no se como, que era el Viernes. Y ese Viernes, que yo estaba tan tranquila en mi casa, conectada al msn, mientras hablaba con algunos amigos, de la nada, algo tarde, se conecta mi amiga. Me dice que esa misma tarde había estado paseando por el pueblo en el que vivo con un montón de gente que conocía, pero que no me llego a hablar casi nada con ellos, y que sabía que eran amigos de él. No sabéis lo que me dolió, saber que invito a mi amiga, y no a mi, como mínimo, creía que eramos igual de importantes para él, pero veo que me equivocaba. Pero, en concreto hay otra parte que me dolió mas que eso. Si no, ver, que al día siguiente, todo casi todo el mundo de mi clase hablaba de eso, y que si no recuerdo mal, había invitado a una de las chicas que vinieron nuevas este año. Pero... ¿Acaso tan poco importante me volví para él? ¿¡Tanto que una chica que apenas conocía era mas importante que yo!? No sabías que dolor sentía al saber todo esto, y es que ocurrió demasiado rápido, no pude pensar ni decir nada al respecto. Solo intente no llorar y dejarlo ir. Y bueno, básicamente, eso era todo. Y sí, cuándo se hizo de noche ese mismo día, me encerré en mi cuarto, y con la música como única compañera, llore por esa gilipollez. Arrepintiéndome por no haberle dado nunca la importancia que se merecía y que ahora, esta confirmado, que le he perdido.
Lo que decidí después de días llorando, y pensando que había echo tan malo, y arrepintiéndome de mi comportamiento con él cuándo le gustaba, decidí que ya que era tan poco importante para él, también quería que él lo fuera para mi, así que intente olvidarle, y por algo lo he remarcado, porque no lo conseguí.
Pero, aunque puedo admitir que algo de culpa era mía, porque tal vez en cierto modo no quería olvidar, él tampoco me ayudaba mucho. Bastantes veces no reímos juntos en clase, o me dice algo, a lo que no puedo evitar querer contestar, sin saber porque, después del daño que me hizo. No se porque, sobretodo lo que me dijo hoy, me entro muy adentro, pero, al la vez me pareció un gesto muy bonito. Me dijo ''-Es un tesoro importante para mi, y quiero que lo tengas tu'', y aompañado de esas palabras me extendio su puño cerrado que aguardaba algo. Yo tan solo me pude limitar a sonreír y extenderle mi mano. Ojala, el regalo hubiera sido tan bonito como sus palabras, pero, le suele dar mas importancia a la que me dice la gente que a un regalo. Aun así, me pase lo que quedaba de clase jugando con lo que me dio. Lo sé, soy muy tonta.
Y eso es todo. Lo que yo quería decir, es que a veces quieres olvidar cosas, que aunque también te traigan recuerdos felices a la vez son doloras, porque sabes que las cosas ya no son así, pero no puede porque ese misma persona o cualquier otra cosa te lo esta recordando, constantemente, y duele, cada vez mas.

Fue triste volver a recordar esto, incluso... Termine llorando.