Un mundo.

Cierra los ojos. Imagina un mundo. Dime, ¿qué ves? ¿Un mundo lleno de deseos cumplidos, de esperanzas que dieron sus frutos? Un lugar donde eres feliz; ¿o quizás, un mundo lleno de temores, de cosas que no quieres perder o que tan solo te atormentan?
Pero, si yo tuviera que decir que veo, mi mundo estaría lleno de recuerdos ahora perdidos, cuando yo era feliz, y no necesitaba a nadie ni a nada mas. Escenas de mi vida que se podria decir que han desaparecido, pero que en mi mente, siguen teniendo un lugar. Esas personas, momentos y lugares a los que me gustaría volver. Tales recuerdos me harían tan feliz... Tanto, que lloraría infinitamente de felicidad y de tristeza a las vez, por saber, que jamás regresaran.

¿Una despedida? ¿Dos? ¿Cuántas más me esperán?

Intentar evadir un tema que sabes que te duele es IMPOSIBLE, aunque intentes alejarlo de ti. ¿Como lo se? Porqué me ha pasado. Es horrible. No se lo desearia ni a mi peor enemigo.
Dos despedidas, por llamarlo de alguna manera, porque visto como reaccionan, y no creo ni poder llamarlo así. Y eso duele.
Tenia una amiga, literalmente a la otra punta del mundo, o si eso os parece exagero, tan solo dire lejos de mi, a la que perdí. Por llamarlo de alguna manera. ¿Culpa? De ninguna de las dos. ¿Y entonces? Creo que fue por culpa de la distancia, y por la diferiencia horaria. O quizás, ella se cansó de mi, quizás encontró otros amigos, los que siempre quiso a su lado, los que yo le desee que tuviera, quizás esto es lo qe queria para ella, que fuera feliz, yo era lo menos importante. Intento pensar que es así, y sonreír, pensar que ahora es feliz, pero no puedo. No sabéis lo difícil que separarse de alguien con quien pasabas horas hablando durante un año, si no era mas. Las veces que reimos, que nos ayudamos ambas, eramos como hermanas. O eso creia. No estoy enfadada con ella, jamás. Tan solo destroza por saber, que, aquella vez que le pregunte si estariamos siempre juntas, ella me respondio que algún día nos separariamos, destrozada, por saber que esto es verdad. Esas palabras se me repetian últimamente, como al letra de una canción que no consigues olvidar, pero había un motivo. Siempre lo hay. Ya apenas hablabamos, y sabía que nuestras conversaciones no eran iguales. Quería saber si todo había terminado. Como ya nunca hablabamos, le envie un mensaje del cuál podria contestar cuando le fuera posible. Me contesto. Cada palabra que decia sobre lo de que quizas nos estamos separando se me clababan como agujas en el pecho, no se ni como no llore. Pero fui fuerte, y le conteste. Su respuesta no me aseguraba que pensara como yo, así que directamente se lo pregunte. Quizás es que el tiempo se me pasa muy lento, pero siento que han pasado días, meses, y su respuesta aun no ha llegado. Pensaba que si alguna vez pasaba esto no me afectaria tanto, pero veo que me equivoco. ¿Sabéis por qué? Porque todavía sigo esperando su respuesta, a pesar de que se, que todo ha terminado, de que nunca llegara.
Esa era la primera, y si todavia quereis seguir leyendo, aqui va la segunda. El año que viene ya ire a cuarto de la ESO. Quedara hacer el bachillerato y seguir estudiando, empezar a trabajar, o hacer un pequeño curso. La decisión es mia. No se si lo sabréis, pero estoy enamorada, por desgracia. Para mi eso es como una maldición, porque siempre me enamoro de la persona que no toca. La cosa es que, el año que viene no, si no el otro, ese chico se va. O eso entendí. Se va. Y yo no me podre despedir, no podre hacer NADA. Ni si quiera tube la oportunidad de esforzarme para ser su amiga, o algo. Se ira y desaparecera de mi vida, sin que yo pueda hacer nada. Se olvidara de los pocos recuerdos que tiene de mi. Y yo, no puedo hacer nada. No puedo decirle que le echo de menos, que le extrañare, que ojala se quedase, porque para él, yo solo soy una DESCONOCIDA. Una chica que por casualidad va a su clase, solo eso. Tampoco creia que esto me afectaría, pero veo que en esto siempre estoy equivocada. Aunque no lo quiera, aunque intente no pensar en esto, acabo llorando aunque sea poco si lo recuerdo. Es horrible.
Quizás penseís que soy una sensible, lo soy, no os lo discuto. Pero quiero intentar pensar que si esto me suele tanto es porque de pronto, así porque si, veo que dos personas desaparecen de mi vida. Y yo, no puedo hacer nada, nunca puedo hacer nada.
 

Decidí que tomaría ese camino. Era un camino poco utilizado y con una ausencia de asfalto, a vista de todos. Desde el comienzo de este se veían quizás, pequeñas casas de campo de gente noble que todavía seguía manteniendo contacto con la naturaleza. Pensé, que tal vez el motivo del abandono de aquel camino era un destino poco agradable, un lugar al que nadie quiere ir, pero que quizás a mi, me daría una nueva oportunidad, una nueva vida, a pesar de lo que dijeran los demás. Después de todo, si hay algo que me enseño la vida, es no hacer caso a los demás, y por ese motivo, lo tome.