Siempre he tenido que vivir a la sombra de alguien... Y creetme que es muy duro.

Es curioso, que desde que llego ella, siempre he vivido a su sombra.

En segundo, cuándo todavía iba a la escuela, llego una chica nueva. Se veía sola, y yo no tenia el valor para ir a hablar con ella, y pedirle que fuéramos amigas. Pero mis amigas se animaron a saludarla y si yo iba junto a ellas, me sentía mas cómoda. Pero no puedo evitar maldecir ese día.

Desde que empezó a hablarse con nos tras, y con el paso de los años, empezó a hacerse muy sociable y a hablarse con todos, algo que y no hacía, porque era tímida. Pero antes de que llegara ella, mucha gente me hablaba, algo raro...

Y es que empezó a hacerse amiga del chico que me gustaba, siempre reían juntos, siempre con ella no conmigo. No mentiré, la verdad es que él también hablaba conmigo, pero era muy diferente. Y mientras no sabéis lo que lloraba en mi casa por no poder ser como ella, intentaba aceptarlo, pero me era muy difícil. No sabéis cuanto... Pero... Lo peor de recodar todo esto, no es que él nunca llegara a quererme, si no, que mientras yo solo me preocupaba por y por él, solo por mis sentimientos, había otro chico al que yo le gustaba. Pero yo tan solo tenia ojos para aquel que m ignoraba. Aunque ahora no puedo evitar arrepentirme. Irónico, ¿no? Y cuando llegue al instituto, después de varias cosas que sucedieron, y que puede que algún día cuente, ese chico dejo de gustarme, y debía fijarme mas en la gente a la que le importaba.

Pero, este año, en mi curso, hay un chico que repitió, y también le gusta el anime, tal vez incluso, ¡la misma música que yo! ¿Pero no adivinan que? De nuevo, ella. Es su amiga se ríen juntos, incluso se abrazan, decidí no darle importancia, y creerme, no se la doy en cuanto a que puede que ella le guste y yo no. Lo que me da rabia es... Que ella se sigue hablado con todos, que sigue siendo mejor que yo... Y que jamas podre cambiar. Y no voy a mentir en cuanto a esto, es verdad, le tengo envidia. Pero yo, por lo menos lo admití, y no sabéis cuanto sufrí estos años por ella... Y aun así, no la odio.

Tal vez le doy demasiada importancia, y es por eso que siempre salgo herida.

Siempre me ocurre. Siempre le doy demasiada importancia a las cosas que no la merecen, y cuando me doy cuenta de me preocupe por nada, de que estuve sufriendo, cuando ni lo demás se percataron de que podía preocuparme, da igual cual fuera el motivo, ellos seguían bien, pero no importa. Podríamos decir que la culpa es solamente mía, simplemente por no saber diferenciar entre las cosas que carecen de importancia, y las que no. Pero... ¿Y si no le doy importancia a algo que otra persona si se la dio? Entonces, ¿la culpa es mía también? Podríamos decir que si, porque supones que debes conocer a la gente, y debes saber que les preocupa y que no, que les importa y que le da igual. Pero cada vez me cansa mas. Me cansa tener que preocuparme por todo... ¿Habre echo bien esto? ¿Le habrá molestado a aquella persona lo que dije? ¿Por que no me habla como siempre... Se habrá enfadado conmigo? Si, soy una persona que se preocupa mucho por la gente con la que esta, y amenudo le doy demasiada importancia a todo, y lo odio.
Una vez, creí que una amiga mía se enfado conmigo. ¿Saben? Yo estaba preocupada. Muy preocupada. Ella, después de todo, es una de las pocas personas que a pesar de lo diferente que soy, sigue conmigo. Pero me equivoque, como siempre. Ella al día siguiente me hablo como si nada, y yo... No sabia si enfadarme conmigo misma, o con ella. No sabia, realmente, como sentirme en ese momento. Supongo que decidí hacer como si no ocurriera nada, y seguir como amigas que somos.
Otro día, se enfado conmigo. Según ella yo tenia la culpa. Toda la culpa. Pero yo no lo veía así. Para mi, las dos teníamos un poco de culpa. ¿Y sabéis? Le pedí perdón. Aun así lo hice. Y ellas en pocas palabras paso de mi. Me dijo que siempre hacia lo mismo y se fue. Yo me sentía mal y preocupada, estaba consiguiendo que me llevara yo toda la culpa. Pero pensé que como siempre me preocupaba por todo, y ya le había perdido perdón, que era lo único que podría hacer, decidí despreocuparme. Y así lo hice. Me costo, porque no dejaba de pensar en eso. Pero lo conseguí. Al día siguiente estaba algo nerviosa, pero cuando nos encontramos, algo me sorprendió mucho. Al principio no nos hablamos. Pero después, ella me contó lo que había echo el fin de semana, con si el día anterior no hubiera pasado nada... Me sorprendió mucho.
¿Que quería decir con todo esto? Una de las cosas que no tiene nada que ver, es que no me voy a preocupar mucho por mi amiga, de la que hablaba antes. Otra, que me preocupare cuando yo tenga la culpa de algo, no cuando algo vaya mal, cuando yo se que no he echo nada. Así de fácil y claro.