Hoy no esperaba poder ir a casa de una amiga, pero el destino quiso que fuera posible, y la verdad, me alegro de que por una vez, el destino este de mi parte.
Llegué bastante pronto a su casa, es raro, pero mis padres quisieron llevarme pronto, porque normalmente es todo lo contrario, pero bueno, mejor. Llame al timbre de su casa, yo pensé que me abriría ella, pero resulta que era su hermanito. Es realmente kawaii~ >w< Pero no se lo digan que me llamarían loca ewe En fin, es que no es nada raro que me abra, pero me da vergüenza, pero da igual. Entre, y él corría, después de abrirme, a llamar a mi amiga. Las dos hablabamos, bromeamos, yo estaba realmente feliz de volver a verla, es que desde que se termino el colegio no volví a verla, y la extrañaba :3 Principalmente fui a su casa para jugar a un juego japonés así tipo de bailar, tenia unas pocas ganas de empezar, con lo tímida que soy... u//u Tendrías que haberme visto, al principio algo horrible xDD Después ya le iba pillando el truco pero tampoco experta. Y así estuvimos algún tiempo, ella también iba jugando, pero casi que me dejo mas a mi~ C:
Después de eso, íbamos a ir en Wafe, que para los que no sepáis que es, es como un skate, pero con dos ruedas, ella me enseña a ir, y yo ya mas o menos se ir xD La cosa es que salimos de casa, y uno de sus gatos nos siguió, y al principio no importo, pero cuando estábamos cerca del sitio a donde íbamos a ir, ella dice que preferiría ir a darle comida a su gato, y que se quedara en casa, así que dijo que ella iría y que yo siguiera y la esperara, que ella ahora venia. Fuimos a una especie de parque, y yo, para pasar el tiempo, pues me monte un rato en cada cosa que había xD Y cuando ella venia me dijo que pensaba que me había escondido -porque también habían muchos arboles por ahí-. Justo cuando íbamos a empezar, resulta que vino gente que conocíamos, y como que no quería que me vieran como me caía cuando iba en Wafe pues decidimos ir a dar una vuelta. Nos pusimos a hablar de muchas cosas, sobretodo de una amiga suya, que antes eran muy amigas, pero que sin motivo aparente dejaron de serlo tanto, a mi la verdad, me da mucha pena que dos personas como ellas que ha estado 11 años juntas, ahora se separen, y mas con lo buena amiga que es. De todas formas, ella dice que le gustaría terminar con eso, aunque yo creo que en el fondo quiere saber que demonios las separo, y quiere que todo vuelva a ser como antes, aunque tampoco estoy muy segura de esto ultimo... Pero sobretodo me alegro de que me haya contado cosas de su pasado y yo también le haya podido contar cosas del mio, porque eso demuestra que nos tenemos confianza una con la otra. Además me di cuenta de algo, a pesar de que ella, en cuando a amistades tubo una infancia mas feliz que la mía, me di cuenta de que... Ambas hemos acabado perdiendo, de una o otra manera, a esas personas que llamábamos mejores amigas, pero sin duda, se que ella, para mi, es mas importante que mi antigua amiga, con ella no tenia nada en común, en cambio, con esta, tengo la mayoría de cosas. Como ella dice, y yo también digo, eres como una hermana para mi :) Y eso que nunca pensé que podría tener una amiga así.
Al final, la pasamos toda paseando, y volvimos a casa cuando ya al anochecer. Estuvimos un rato mirando cosas en el ordenador y después nos pusimos a hablar de nuestras aficiones, de que ambas nos sentíamos un poco inservibles por no tener algo que se nos de bien o un talento especial y también de lo que nos gustaría hacer en un futuro.
Poco después me vinieron a buscar y me tube que ir.
Cuándo hablamos sobre perder a nuestras mejores amigas podríamos haber llorado, pero en vez de eso, preferimos sonreír, porque teníamos a alguien con quien poder compartir todo :3
Pueden pensar que a mi edad - 14 años :3-, eso de querer volar, de querer unas alas, es muy infantil... Y pues, seguro creen que es una tontería... Pero no es así, y aparte de que me da igual lo que se diga, tengo motivos para, tal vez, hacer que cambiéis de opinión.
Creo que esa sensación de querer volar, es como querer ser libre, cuándo vuelas, sueles olvidarte de todo. Eres libre. Solo tu a través de las nubes y el suave viento.
Hacer lo que quieres, cuándo quieres, el tiempo que desees... Olbidando los problemas que tienes en la ''tierra''. Descansar en las nubes, volar juno a los pájaros. Ah~ No saben en verdad, como me gustaría poder volar.
Esa es la opinión que tengo yo sobre volar, mi opinión, para vosotros, puede ser una tontería, pero para mi seria algo genial.
Es raro, de pequeña, nuca quise volar, a pesar de que eso es algo común en los niños pequeños, pero ahora, me doy cuenta que seria algo realmente especial.
¡Quiero volar! ¡Quiero unas alas!
Muchas veces me he sentido triste, y creo conocer el dolor. Lo que es sufrir. Simplemente porque creo que le mundo cada vez va a peor, y entre ello, que mi vida es horrible. ¿Pero saben? Mis problemas son tonterías de niña adolescente, nada más. Intento no darles mucha importancia, pero, de vez en cuándo, pueden conmigo y me deprimen. Pero eso no viene al caso, y hoy no hablare de eso.
Es que, tal vez para mi, mis problemas si son importantes, me parece imposible resolverlos, de tal manera, que llego creer, que mi ida es, en pocas palabras, una mierda -con perdón de la palabra- ¿Acaso aún tengo un comportamiento inmaduro? Supongo que la respuesta es un sí. Y por eso, pensando que mis problemas son tonterías, y que por no poder solucionarlos, sufro, creo conocer el dolor, pero eso solo es mi culpa, por no solucionarlos. En cambio, hay otra que ha sufrido en su vida, sin poder hacer nada, sin decir nada, ¡se han tenido que callar y llorar ellos solos! ¿No les habría venido bien un abrazo? Claro que sí. Pongamos el ejemplo, de que alguien a vivido rodeado de amigos falsos, y un día llega a darse cuenta, y acaba triste, aunque intente estar feliz, sigue llorando, ¿o no? Claro que sí. ¿Y por que tubo que sufrir es buena persona si todo era culpa de otras? En ese caso, es persona no podría hacer echo nada, y eso si que es dolor. Dolor y tristeza por algo que querías y has perdido... ¿No os sirve este ejemplo? Vale. Pues allá va otro. Que os parece... Alguien que es diferente, de la manera que sea, y es de lado por lo demás. Y los demás se ríen de él, ¿y que ha echo mal esa persona? Ser él, nada más. Pero sabéis lo peor, que si no fuera él, después le llamarían hipócrita, es que ni nosotros nos entendemos. En fin, ¿acaso esa persona no tiene derecho a ser feliz? Yen este caso tampoco se puede hacer nada. ¿Y sabéis? Podría poner muchos ejemplos más, pero si eso lo dejare para otro día.
Lo que quería decir con todo esto, es que, supongo que el dolor que te causas tu mismo, por no solucionar tus problemas, o mirarlo de otra manera, es diferente al de no poder hacer nada para solucionarlos, por lo tanto, si siento tristeza y dolor, por cosas que se que se pueden solucionar es mi culpa, y no del mundo.
Si, si, como lo leen. Hoy me he dado cuenta de que soy una mala persona, y en cierto modo me considero que lo soy. Aparte de que tengo innumerables defectos que prefiero intentar omitir, hay algunos que son de lo peor. Y alomejor se estarán pensando -seguramente no- porque ahora me da por pensar a asegurar que soy una mala persona, las razones son sencillas y las voy a decir, que por algo hice esta entrada.
Una de ellas es el simple echo de que hay muchas cosas que la gente hace que me molestan, una es que se rían de gente o finjan ser sus amigos, para saber cosas de esa gente y luego reírse de ellos con sus verdaderos amigos, me parece algo horrible, esa persona de la que se ríen en mi clase, a mi no me cae bien, pero por lo menos no la ilusiono como si fuera su amiga y luego le contesto borde y la pongo aun mas triste. No. Ella sabe perfectamente la relación que tenemos. Compañeras de clase. Nada mas, ni nada menos. Pero me estoy dando cuenta de que yo también soy como ellos, yo también, de vez en cuándo me rió de ella, creetme, no lo hago tan amenudo, y me sienta mal, porque ella, en el fondo, pase lo que pase, y diga lo que diga la gente sigue siendo ella misma, y en el fondo muy en el fondo, la admiro. Y estaréis pensando que soy la peor persona en el mundo, pero yo lo admito, soy lo peor. Mas que nada, creo que lo hago para relacionarme mas con los demás, a esos compañeros que me caen bien pero no son fans del anime, ni de las cosas que me gustan... Porque por ejemplo cuándo hablo con mi amiga otaku, nunca hablo de ella, ni nos reímos de ella, aunque ahora que me he puesto a pensar en lo que hago, lo que digo y pienso sobre ella, debería respetarla mas, merece el respeto aunque sea, de una sola persona. Y pongo por testigo a las personas que lean esto, que, yo Momo Aomori, apartir de ahora, intentare hacer un esfuerzo por no hablar mal de ella, aunque los demás si lo hagan, y tengan eso como una típica conversión.
Otra cosa, resulta que yo amo tener a una amiga que siempre este a mi lado, junto a mi, SIEMPRE. Pero cuando esa amiga, que me cae genial y somos super amigas se va a hablar con otra amiga suya, mas o menos otaku, pues no puedo evitar pensar que preferiría estar mas con ella, porque ella también es amiga de unas personas de las que a mi amiga le gustaría ser amiga, y eso... Bueno tengo mis razones, entonces creo que soy egoísta y tal y cual, la verdad es que yo soy una persona que se decepciona, se alegre y se entristece muy facilmente... Lo se, son cosas muy diferentes, pero así soy. En fin, que siento tanto ser así... u-u
No espero sentirme distinta después de haber escrito esto, porque si hay algo en mi que no me gusta, o bien, debo aceptar como soy, o además de decirlo, tengo que cambiar. Pero creo que me aceptare tal y como soy, es mucho más fácil y mejor :) -excepto tratar mal a aquella chica de clase, eso cambiara òwó-
Básicamente eso era todo, ¡gracias por su atención/visita/comentario -si se atreven a escribir algo ¬w¬- ^^
¡Cuidense! :3
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