La delicada flor que ya no cree en el amor.

Creo que si afirmase que no quiero volver enamorarme, no andaría muy equivocada. El amor nunca es lo que parece, y nunca sabes muy bien, que deberías esperar de él. Estar enamorado de alguien es demasiado duro para alguien tan débil como yo, y cuándo todo empieza a doler y quieres alejarte de esa persona, te das cuenta de que no puedes. Y a veces, creo que estar enamorada no ha compensado todo el daño que he sentido durante este tiempo. Supongo que eso es porque no tuve una buena relación, o no, quizás soy una sensible flor (✿) a la que todo le hace estar mal. Ni aunque viniese un príncipe de esos azules que dicen que son perfectos y me salvase, creo que ni aun así podría creer que estar enamorado es bueno; que no sentiría estas ganas de morir por culpa del acto sin importancia de la persona que amo.

Y con cosas así mi corazón se va desgastando, se va cansado de hacer un esfuerzo por poder sonreír a pesar del dolor... Se hace difícil incluso contestar a un "¿Qué tal?", y es que no quiero contestarle a nadie con un "Me quiero morir, me he cansado de ser humana y tener sentimientos. No quiero esforzarme por nada nunca mas; quiero dormir por siempre". ¿Por qué? Porque si hay algo que no me gusta hacer es preocupar a los demás, no quiero que al contarles algo se vean obligados a ayudarme. 

Soy una princesa que se encerró ella misma en una alta torre para no hacer daño a nadie y que ya no quiere ser rescatada por ningún príncipe azul porque ya no cree en el amor.

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''Y hay momentos en que quiero rebelarme, en que quiero salir de este estupor, en que cojo la pluma e intento hacer una página energética, algo fuerte, algo que viva... ¡Y no puedo, no puedo! Dejo la pluma; no tengo fuerzas. ¡Y me dan ganas de llorar, de no ser nada, de disgregarme en la materia, de ser el agua que corre, el viento que pasa, el viento que se pierde en el azul!''


- La Voluntad, José Martínez Ruiz, Azorín.

Hace unas semanas que me doy cuenta de que hay algo mal en mí, y es por ello que no puedo decir que este bien.

Pero, la pregunta es, ¿de verdad estoy TAN mal?

Solo se ver el lado negativo de las cosas, y me cuesta mas de lo normal volver a estar bien para que después cualquier estúpida cosas me haga estar mal de nuevo. Pero no es solo eso, no se muy bien como explicar lo que me pasa. Incluso a veces llego a pensar que me he vuelto loca y que ya no hay marcha atrás.

Suena muy exagerado, lo sé. Y realmente lo odio, siempre siento que exagero todo. Toda mi vida me han estado diciendo que exagero lo que me hace sentir mal y que ''llorar no soluciona nada'', pero eso ya es otro tema.

Lo que siento últimamente es como un gran pesimismo y odio hacía mi, pero mas exagerado y fuerte de lo normal. Tengo mas miedo de todo, de salir a la calle, de ser juzgada por quién sea que me vea... La sensación de que nada me sale bien y que todo va mal... El solo querer dormir... Estar haciendo algo y que no me salga bien a la primera y me ponga de los nervios y a llorar porque me recuerda que soy inútil... Tener miedo de que gente que quiero me abandone por alguien mejor ya que es algo que entendería perfectamente que hicieran...

Y millones de cosas mas así es lo que estoy sintiendo a la vez. Ansia, miedo y terror por lo que ha pasado y pasará.

Solo rezaré por una vez a Dios para que esto pase pronto

y vuelva a estar bien †

Quiero vivir sola.

Me he dado cuenta de que necesito una casa solo para mi. Aunque sea diminuta, la necesito. Necesito que mi hogar sea un sitio en el que pueda hacer lo que quiera e ir a mi rollo sin estar pendiente de nadie.

 

 Seria maravilloso.

 

Solo tener que aguantar a la gente cuándo vaya a clases o a trabajar, y el resto del día, si quiero estar sola, si no quiero ver a nadie, no sería necesario. No tendría porque contestar llamadas de teléfono que no quiero contestar ☎. No tendría porque preocuparme por mojarme los días de lluvia ☂. Y un gran etc.

 

Si quisiera poner música a topa y bailar podría, no habría nadie. Si quisiese llorar sin ser molestada, podría. Si no me apeteciese cenar podría no hacerlo. Si quisiese leer podría hacerlo siempre que quisiese porque habría silencio...

 

Si quisiese... Podría...

 

Podría ir vestida a dónde fuese como quisiese sin tener que soportar la opinión de mis padres ♡

 

Pero no estaría sola, ¡tendré un gato! Y quién sabe, quizás en el pequeño mundo que haga de mi pequeña casa haya sitio para una persona. O quizás no.

 

Y con esto no quiere decir que no quiera a mi familia,  pero necesito espacio para mi, necesito poder hacer lo que quiera en casa cuando quiera y poder tener esta como quiera. Realmente lo necesito, y ellos necesitan un descanso de mí.

 

¡Quiero mi casita propia! ✿

 

 

 

 

¿Has estado siempre tan cerca de mí?

¿Has estado siempre tan cerca de mí? Porque ahora mismo se siente como si nunca hubiese tenido la oportunidad de tenerte cerca. --


¿Por dónde debería empezar? Nunca sé por donde empezar. Dudo. Demasiados '?????' en mi vida. Hay una cosa de la que no dudo. ¿Seguro?  Y es de que a él le quiero mas que a mi misma vida.

Ah, es perfecto, aun con sus defectos, para mí lo sigue siendo y es por eso que jamás podré dejar de quererle. Siempre preocupándose por mí, perdonando todos mis errores y mil cosas mas que podría mencionar. Sin embargo, por mucho que le quiere, por muy cerca que le sienta... Estas lejos, lejos de mi.

Curioso como puedes sentir lejano a alguien que esta cerca de ti. Si moviese mi mano ligeramente, podría rozar la tuya, pues estás aquí y a la vez no. Estás como ausente y yo como pensativa atrapada en mis pensamientos.

Aquí en mi corazón es como si no existiera distancia entre nosotros, pero en la realidad, todo es lo contrario, es diferente. Estás aquí, físicamente cerca de mí, pero no soy capaz de acercar mi mano a la tuya, hay algo que me lo impide. Una especie de distancia. ¿Has estado siempre tan cerca de mí? Porque ahora mismo se siente como si nunca hubiese tenido la oportunidad de tenerte cerca. Es como si fueses un desconocido para mi, un desconocido al que de alguna manera amo pero al que no soy capaz de acercarme.

No sé que hago a tu lado, sintiéndome tan lejana a ti, era más feliz teniéndote cerca en mi corazón, pero pudiéndote tener cerca en la realidad, ya no me parece algo con lo que conformarme. Es hora de acabar con ello, puede que rechaces lo que espero de ti, pero si no actuo jamás lo sabré. Así que deslizaré mi mano sobre la tuya, intentaré romper esa absurda e innecesaria distancia que parece que hay. Lo único que necesito, esa una reacción que no sea de indiferencia:

-Oh -dijiste. Y te ví sonreír.

''Pero te sigo queriendo mucho''.

Al parecer, volvemos a estar aquí, como si nada hubiese mejorado, como si todo siguiese tan mal como siempre, como si a ti no te importará, como... Basta.

Estoy harta de los recuerdos, de las cosas que he vivido a tu lado, estoy cansada de esas cosas que no me dejan alejarme de ti, y por eso, sigo permitiendo que me hagas daño. Quiero que te vayas de mi vida, te estoy siendo sincera, porque mi corazón esta cansado de pensar una y otra vez que las cosas están bien, pero tu siempre sales con algo, y en vez de ganas de vivir, me dan ganas de morir. Es una pena que, aunque tenga claro eso, no puedo echarte de mi vida. Es una verdadera lástima.

Ya he perdido todas las veces que me has dicho que por ahora lo nuestro iba a terminar y he querido morir literalmente, pero siempre nos acabamos confesando que no estábamos bien, y parecía que todo volvía a estar bien, pero luego salías con algo por el estilo.

Aclárate, por favor, me estas haciendo daño. Te quiero.

No me importa que quieras tu tiempo, que quieras dejar de estar conmigo por un tiempo, pero duele. Puedes irte en cualquier momento, puedes encontrar a alguien mejor, ¡que fácil sería eso!

Siempre soy yo la que trata de estar, la que no dice o hace todo lo que le gustaría por no herirte, porque odiarte hacerte sentir mal, me sacrifico por ti, y a cambio me odio a mi.

''A ver si te crees que me gusta hacerte daño'', no lo se, pero a veces parece lo contrario.

''Lo paso fatal'', ¿estas seguro? Yo creo que no.

Cuando insinúas que podría olvidarte es unos meses, me haces gracia, me río a carcajadas. ¿Quieres que pase? ¿Quieres deshacerte de mi o algo? Es lo que parece, porque no pareces tener claro cuanto te amo y el daño que me estas haciendo. Duele que precisamente tu me digas eso. Duele mucho.

Deja de mentir, deja de decir que te duele hacerme daño porque no es la primera vez que lo haces, ni la última probablemente. Cada vez me cuesta mas creerte, pero te lo estas buscando tu solo. Lo único que estas haciendo es que no quiera volver a amar a nadie ni confiar en nadie, sin duda, cada día tengo mas claro que no quiero.

Haz lo que quieras, aunque me hagas daño, pero deja de decir que no quieres hacerme daño, que no puedes hacerlo, que sigues amando, porque te contradices, y no se que creer, ya no quiero creer nada de ti, estoy confusa. Tengo ganas de llorar.

Y por muy mal que me sienta, aunque sea tu culpa, por favor, no te odies. Eres a quien quiero, no puedo evitar pasarlo mal, pero tu estas haciendo lo que crees que te hará feliz y eso esta bien, te prometo que esto es lo que quiero, quiero que seas feliz.

Espero que estés bien, que no te arrepientas de tu decisión. Yo... Trataré de estar bien, por ti, lo intentaré una vez mas.

“I’ll never beg you to stay.”

Parece que algo mejor se ha cruzado en tu vida, una persona, como otra cualquiera, solo que mejor que yo.

Parece que por fin te has dado cuenta de que estar conmigo no es nada bueno.

Nunca te pediré que te quedes.

Me prometí a mi misma que si algún día encontraba una mejor persona con la que quisieses estar te dejaría ir, porque lo único que quiero, es que seas feliz, y parece que mi lado, eso es imposible.

Pero... Después de un año, ¿Cómo voy a dejarte ir? Es tan difícil; es casi imposible.

No te pediré que te quedes.

Es doloroso, porque ahora mismo, no se que es lo quiero. Una parte de mi te ama, y la otra te odia, a ti, y a esa personita que te esta alejando de mi.

Estoy triste, tengo miedo. No te vayas.

Por una parte quiero olvidar lo mal que lo he pasado en dos malditos días en los que he tenido ganas de morir, y seguir contigo, tenerte solo para mí, como antes, cuando todo iba bien. Por otra, quiero te vayas con esa **** que se mete en relaciones ajenas, y que os vaya horrible, y que me supliques que me echas de menos. Es tanto mi odio, que ojala ella se muriese y yo pudiese bailar sobre su cadáver.

Pero, aunque no lo parezca, estoy tratando de aceptarlo, de aceptar que seguramente te vas a ir, porque estas cansado de mi, porque en verdad nunca me quisiste, no sé. Solo quiero que seas feliz con quién sea, y ya está, da igual si no soy yo. Obviamente no iba a ser yo. Así que no sufras, por favor. Vete con ella y se feliz, estoy segura de que será mejor que yo. Da igual si no es justo, olvídate de mi y de mis sentimientos. Lloraré en silencio; te echo de menos.

Te ruego que seas feliz, de verdad. Da igual los 'peros que pongas en contra de irte con ella, da igual. Vete, es lo que quieres. Déjame en paz, por favor...

Tus palabras amables son como cuchillos para mí. Duele.

Olvídame y se feliz, dices que después te seguiré importando pero ha-ha, buen chiste.

Ojalá quisieras volver a mi lados después; ojala ni quisieras irte...

 

“I’ll never beg you to stay.”

 

Lo único que quiero al terminar de escribir esto es sentime mejor, no pretendo nada mas con ello.

Oye, no sabes cuánto me alegro de que sepas pasarlo bien y estar bien sin mi ya que estoy lejos, y no por ello te pido que vivas triste hasta que pueda estar a tu lado.

O al menos eso intento, alegrarme. ¿Pero sabes? A veces es difícil. Solo un poquito, un poquito que esconde un mucho.

Ya sabes, hay días que sales a menudo, que no puedo hablarte, que te despides de mi a toda prisa, que parece que lo único que deseas es dejar de hablarme porque te espera algo maravilloso ese día, algo maravilloso en lo que yo no estoy incluida. Sé que te encantaría que estuviese, o eso quiero pensar, pero no soy yo quien esta a tu lado. Son otras personas, no yo. Pueden verte y estar contigo, y yo que sé si lo aprecian o no, pero daría mi alma a quién la quisiese solo por poder hacer yo eso un maldito día.

Y te juro que hay días que estoy mas mal de lo que parece por ese estúpido motivo, pero como sueles estar alegre y se que lo has pasado bien, creo que no es plan que te lo arruine así. Solo sería un estorbo, eh. Debes estar cansado de soportarme, ¿cómo es que sigues conmigo? A veces es solo como que quisiese que me consolases, porque estoy empezando a acostumbrarme a ello, pero a veces no lo haces. ¿Y para que mentir? Eso no me sienta mal, si no lo siguiente. Parece que poco a poco, estoy empezando a ser incapaz de soportar que no estés a mi lado, que lo pases bien sin estar yo ahí...

Aunque hay veces que no se ser fuerte, y te cuento lo que me pasa, lo mismo una y otra vez. Que tontería, ¿no? Lo siento. Trataré de no hacerlo mas.



No me siento mejor, ya no sé que escribir. Me he cansado. Voy a escuchar música.

- story- ??¿¿

I didn't want to be here
I was alone in the dark
In the darkness of my heart

But one day someone appeared
He could see through my eyes that I wasn't happy at all,
so he could arrive to my heart
and save me from the dark

Now I can smile again
Because someone helped me one day
''Where is now that person?'', you will probably ask

 

and i will respond:

 

''He has been with me since that day.''

Lo que no se ve.

Las lágrimas son transparentes,

y por eso a veces pasan desapercibidas.  

Lo transparente siempre pasa desapercibido.

Hasta que un día alguien,

lo mira detenidamente,

y se da cuenta de que

algo

no va bien.

Me siento mal. Muy mal.

Y es lo único que se decir, y no sé por qué.

Me siento mal.

Me siento mal.

Me siento mal.

''Si está bien si mí, yo también se estarlo'', se dijeron el uno al otro a sí mismos.

Y no volvieron a hablarse.

Lo que ya no puedo decirte.

Estimada persona a la que he amado y sigo amando,

Hay algunas cosas que ya no puedo decirte. Sobre mí, sobre mis sentimientos. No puedo decirtelas porque ya no te importan. Y como no te importan, las escribiré aquí. Así quizás no se quedarán dando vueltas por mi cabeza.

Estoy mal. No estoy bien. Sin ti. Estoy perdida, otra vez. Tú le diste sentido a mi vida, a mí existencia. Conseguiste que fuese feliz. Pero, sin ti, es como si todo careciese de sentido ya, como si nada importase... Todo lo que hacía iba orientado a ti. Y sin ti, ninguna de todas esas cosas importa ya. 

Desde que ya no estás a mi lado, no hay noche en la que no haya llorado porque te echaba de menos o recordaba cosas que no debía recordar.

Perdóname, intente ser fuerte. No quiero decepcionarte, pero sin ti ya no se ser fuerte, porque tú siempre me animabas cuándo estaba mal, y ahora ya no estas. Estoy sola, entre las sábanas de mi cama, sintiendo como caen las lágrimas. No es justo. Echo de menos tus mensajes de ánimo. Echo de menos muchas cosas, en realidad. Lo siento.

Y es como si notase que a pesar de que dices que aún te importo, de que quieres que sigamos siendo amigos, hay algo en mí que me dice que mientes. Que ya no te importo, porque ya no es lo mismo. Todo ha cambiado. Y me duele, me duele que hayas sido capaz de mentirme otra vez. Me mentiste, porque dijiste que íbamos a estar juntos, que era perfecta para ti y no es así. Me mentiste, diciendo que aún te importaba.

Para.

Y lo último que tengo que decir es que, lo peor de todo no son mis sentimientos, no es que te eche de menos... Lo peor de todo es que durante los 10 meses que hemos estado juntos no haya podido verte ni una sola vez. No he podido estar a tu lado. No he podido abrazarte. No he podido consolarte cuándo estabas mal. No he podido besarte. No he podido dormir abrazada a ti. No he podido hacer nada a tu lado. No he podido... Y ya no podré. Y duele. 

Eres lo único que amaba en mi vida. Espero que almenos tu seas feliz, ya que yo no lo soy.

''Lo siento.
 Mucho'', dijiste.

 No. Yo si que lo siento, siento haber creído en ti.

Nightmare ☠

He tenido un sueño hoy.

Sobre ti.

Y yo.

Estábamos juntos al fin.

Pero... No estábamos juntos por un buen motivo.

No pude ser feliz, no me dejaste.

Solamente venias a despedirte de mí.
Para siempre.

Escritos extraviados.

A veces dudo del motivo
por el que estamos juntos, pues por mucho que
te quiera, a veces siento que solo
te hago mal.

Quizás sonreirías más, si no tuvieras
a tu lado, a alguien como yo.

Quizás sin mí podrías estar triste,
pero la gente que nos hace daño,
siempre pretendemos olvidar.

Y entonces, podrías encontrar
a una gran chica, que podría
hacerte feliz, y que no sería yo.

No debes preocuparte por mí, querido.
Nunca lo he pretendido. Lo único
que pretendí, fue hacerte feliz.

Y fallé ✿

Yo...

Yo solo quería ser feliz, como todos.

Hay algo en mí.

Sí, hay algo. No se muy bien el que, pero hay algo.

¿Sentimientos?

¿Es que nunca podré deshacerme de algo tan inútil?
.
.
.

Últimamente me he puesto a pensar en muchas cosas, y he empezado a dudar, a recordar, a tener miedo...

Dudo de querer a quienes quiero, de confiar en quienes confío. Y no se que debo hacer. No se si debo tratar de seguir a su lado, o debo alejarme y no volver.

Quiero estar con ellos, pero si me dejan 5 segundos sola o sin hablarme, empiezo a creer que soy un estorbo y que tienen a gente mejor.

Yo, estoy sola. En el instituto, digo. No tengo la compañía de nadie apenas, y aunque la tuviese o la tenga, no es de nadie de mi agrado. En el autobús de camino y vuelta voy sola, por los pasillos de clase voy sola... Nadie nunca se parara a hablarme, pero tampoco es tan malo como pueda parecer. No, no es eso lo que me duele. Es algo mas. Algo que esta dentro de mí. Es un recuerdo, algo que no se va. Por mucho que me duela recordar... No se va. Y aquí estoy, recordando, como una estúpida.

Recordando como una vez, supe que era realmente tener una amiga. No es que hasta entonces no hubiera tenido amigas, o amigos. No. Pero nunca me sentí muy unida a ellos, no teníamos mucho en común. Ahora que lo pienso, no se muy bien ni el porqué de nuestra amistad. Pero conocí a una chica. Era alemana, rubia y le gustaba el anime, como a mí. Y, yo, era tan feliz... Pudiendo tener a una amiga con la que tenia cosas en común.

Sí, ERA feliz. Pero las cosas cambian, ¿no? Ella se fue a estudiar a un sitio que me queda algo lejos, pero no es que no pueda ir a verla nunca. Empezó a estar con no se que chico, a pesar de que ya me dejo mucho de lado por otro, pero mientras no me dejara del todo, no me importaba realmente. Yo le insistía para quedar, pero era difícil. A veces no podía ella, a veces no podía yo, pero seguíamos hablando, y eso no importaba. Pero, un día, cuando hacía algún tiempo que no hablábamos, le envié un mensaje:

'' ------
[¿Dónde estas?
¿Por qué no me hablas?
No quiero que dejemos de hablarnos.
Y quiero verte.
Y quedar, y cosas.]''

¿Dónde esta mi respuesta? Ni si quiera aún la tengo, nunca la tendré.

A veces, hay cosas que me recuerdan a ella. A cosas que decía, a cosas que hacíamos juntas... Me acuerdo de los animes que me decía que le gustaban y de tonterías así. A veces, miro a grupos de amigos y me acuerdo de ella. Su hermano, va a mi instituto, y cuando le veo, también me acuerdo de ella. A veces, acordarme de ella es duro. Me duele, algo. ¿Mi corazón? No lo se, nunca he llorado por ello, no quiero. Me niego, y me lo prohibí hace tiempo.

Pero perder a un amigo, nunca es algo bueno.

Tengo miedo de todo. De la gente, de mi futuro, de mi vida en general... Y no se que hacer. No lo se, y parece en cierto modo, que nunca lo sabré.


Hay un caos dentro de mí, pero después de todo, un caos solo es un orden desordenado. Es mi orden desordenado.

He vuelto a equivocarme.

He vuelto a confiar en quién no debía.

Que novedad.

A veces me pongo a pensar en algo, y la respuesta me asusta. ¿Hace cuánto que no confío en nadie de verdad? ¿Hace cuánto que pienso que todos van a sustituirme? ¿Hace cuánto...?

No han sido una, ni dos personas que me han dejado cuando creía que estarían conmigo, han sido mas. Tampoco es que yo sea un gran persona, con la que valga la pena estar, así que eso tampoco ayuda.

¿Cuánto tiempo hará ya, que en el fondo de mi ser, he olvidado como sonreír? Siempre he dicho que soy una persona alegre y simpática, o eso intento. Intento que las cosas no me afecten, intento animar todo lo que puedo a alguien si está mal, pero sobretodo procuro que todo el mundo piense que estoy bien y sonreír. Pero, cada vez que miro dentro de mi, acabo llorando. Demasiadas cosas que dije ''que no dolían'', demasiadas veces que llore sola, demasiados comentarios desagradables, demasiados errores en el pasado... Demasiados fallos en mi persona de los cuales nadie se percata. 

Escondo lo que mas me duele de todos vosotros, inocentes. Ni si quiera se si soy feliz.

Pero da igual, no importa. No importa que saqué malas notas y me griten por ello, no importa que no sea la persona a la que te gustaría tener cerca, no importa que no sea capaz de hacer ciertas cosas y esté decepcionando a gente constantemente... No... Importa. Estoy bien.

Mientras siga sonriendo podré engañar a los demás; e incluso a mi misma.

Las flores eran tres, tres hermanas.

Eran decoración, no tenían nombre.

 

En un bote o en un jarrón,

reposaban en tu salón.

 

La veías todos los días.

Amarilla.

Rosa.

Morada.

Cada una era de un color.

 

No las viste florecer,

pero si las verás morir.

 

Los días pasan,

y no solo para las personas.

 

El agua no es vida eterna para estas flores,

algún día tienen que morir.

 

Los pétalos caen,

uno a uno.

 

Ugh, esas flores cada día están peor.

 

Uno a uno se amontonan en el suelo de tu salón,

simplemente lo ves caer,

pero no haces nada para impedir su descenso.

 

Hasta que el último pétalo cae.

 

¿De qué color fue este último?

¿Amarillo como el sol?

¿Rosa como todo lo empalagoso?

¿Morado como las uvas?

 

¿A quién le importa?

 

Un día nuevo amanece,

tu salón esta vacío.

Tu bote o tu jarrón,

también.

 

Pero no importa,

hay una floristería cerca de tu casa,

y planeas visitarla en breves.

 

Quieres comprar flores nuevas para observarlas

y verlas morir de nuevo.

 

 

Happy B-day to me.

Hoy es mi cumpleaños. Hoy hace 17 años que nací. Parezca extraño o no, no me importa. ¿Qué mas da?

No quiero regalos ni felicitaciones.

¿Felicitaciones por qué? ¿Por no haber hecho nada bien otro año mas? ¿Por no hacer nada por la gente que quiero? ¿Por sacar malas notas? ¿Por qué todo me sienta mal?

... ¿Felicitaciones por qué exactamente? Siento estar aquí molestando, mas bien.

¿Regalos? No me merezco regalos. No quiero regalos ni tenéis porque dármelos para quedar bien. No gastéis vuestro dinero inútilmente en mí.

Yo lo único que quiero hacer hoy es jugar a videojuegos, leer, dormir mucho y dar algún paseo yo sola. Tranquila. Y sin molestar a nadie. Es lo único que pido por mi cumpleaños.

Después de todo, hoy es una día como otro, ¿no? Solo es un 26 de Enero como otro cualquiera.

Nunca me ha gustado dejar que la gente me conozca. No servirá de nada que te conozcan tanto.

Total, nadie va estar a tu lado para siempre.