¿He cambiado a mejor? ¿He madurado? Ojalá.

Digamos que llevo mas de dos semanas en una situación difícil. Había un problema que no sabía cómo solucionar, no sabía si apostar todo mi ser para intentar solucionarlo porque estaba demasiado insegura; había demasiado que perder. Y me cansé. Me cansé de ser negativa, de pensar que nunca me puede salir nada bien, de no querer apostar nada por tener miedo a perder más aún que sin arriesgar... Pero se acabó, tomé una decisión.

Decidí que podía perder, sí. Pero que si ganaba; ganaría mucho. Pensé que valía la pena. Que por una vez quería luchar, por una vez si. Por alguien esta vez si. Así que lo afronté, deje de huir, y aunque tuve miedo, temblé y lloré, era lo que quería. Mirarlo desde una perspectiva menos negativa, pero siempre realista, eso quería. Suprimiendo los pensamientos dolorosos, quedando con gente cuándo me sentía triste (o intentarlo), pero sobretodo, evitando esos bucles odiosos que no llevan a ninguna parte y solo hacen que te odies mas a ti mismo.

Al final, parece que valió la pena, las cosas empiezan a ir a mejor, parece que todo se esta soluciono, justo el día después de pensar seriamente si rendirme, y no sabéis como me alegro. Por fin algo me ha salido bien, una decisión que tomé esta bien... Me cuesta creerlo. Estoy orgullosa de mí. Intentaré seguir así.

Aunque me he percatado de algo, y es que al suprimir sentimientos negativos; no quiero tampoco tener de positivos, porque ahora tengo miedo de que eso desencadene en mas sentimientos horribles que tendré que esconder como si no existieran. Realmente tengo miedo, no puedo hacer como si no hubiese pasado unas horribles tan de repente... Necesito algo de tiempo. No puedo sentir de nuevo el amor que sentía por la persona a la que pensé que podía haber perdido, pero quiero, después de todo la sigo queriendo.

Por pasadas experiencias, supongo que pronto olvidaré el dolor y me daré cuenta de que el ser querido también implica sufrir a veces.

Me he dado cuenta de que parece ser que nos pintan a todos como si tratásemos de buscar a alguien con quien pasar nuestra vida desesperadamente, como si fuera el mayor objetivo de nuestra vida... Y quizás es así, ojo. Pero lo veo difícil, pues aunque alguien te dice que te quiere, parece difícil que vaya esta TODA tu vida contigo. ''Pues mi novio/a dice que me quiere mucho y estaremos juntos por siempre <3'', ojalá sea, pero por favor, no creáis esas palabras inocentemente, creyendo que siempre tendréis a esa persona a vuestro lado, porque quizá no será así. No tratéis a la palabra ''siempre'' como algo sin importancia, porque hay gente que al mínimo problema, reniega te ti, y al pensar que esa persona va estar siempre contigo, me imagino que debe doler un montón. 

Pasa la vida con quiénes quieras, enseñales cuánto les quieres... Pero no prometas nunca un ''para siempre'' que puede destrozarle el corazón a alguien. Y es que el compromiso parece estresar a las personas, así que solo daré un consejo: No prometáis un ''para siempre'', haced que sea así a lo largo de días, meses y años que irán pasando.

Q: ¿Por qué escribes?

A: A veces escribo para no llorar, para olvidarme de algo o al menos creer que lo he hecho, para intentar crear algo bonito de algo triste e insignificante incluso para la persona que lo padece... Pero aunque escribo para evitar llorar, la mayoría de veces, tristemente, acabo llorando.

Tengo miedo; 

creo que me estoy volviendo loca, 

pues incluso mis propios sueños me torturan.

La delicada flor que ya no cree en el amor.

Creo que si afirmase que no quiero volver enamorarme, no andaría muy equivocada. El amor nunca es lo que parece, y nunca sabes muy bien, que deberías esperar de él. Estar enamorado de alguien es demasiado duro para alguien tan débil como yo, y cuándo todo empieza a doler y quieres alejarte de esa persona, te das cuenta de que no puedes. Y a veces, creo que estar enamorada no ha compensado todo el daño que he sentido durante este tiempo. Supongo que eso es porque no tuve una buena relación, o no, quizás soy una sensible flor (✿) a la que todo le hace estar mal. Ni aunque viniese un príncipe de esos azules que dicen que son perfectos y me salvase, creo que ni aun así podría creer que estar enamorado es bueno; que no sentiría estas ganas de morir por culpa del acto sin importancia de la persona que amo.

Y con cosas así mi corazón se va desgastando, se va cansado de hacer un esfuerzo por poder sonreír a pesar del dolor... Se hace difícil incluso contestar a un "¿Qué tal?", y es que no quiero contestarle a nadie con un "Me quiero morir, me he cansado de ser humana y tener sentimientos. No quiero esforzarme por nada nunca mas; quiero dormir por siempre". ¿Por qué? Porque si hay algo que no me gusta hacer es preocupar a los demás, no quiero que al contarles algo se vean obligados a ayudarme. 

Soy una princesa que se encerró ella misma en una alta torre para no hacer daño a nadie y que ya no quiere ser rescatada por ningún príncipe azul porque ya no cree en el amor.

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''Y hay momentos en que quiero rebelarme, en que quiero salir de este estupor, en que cojo la pluma e intento hacer una página energética, algo fuerte, algo que viva... ¡Y no puedo, no puedo! Dejo la pluma; no tengo fuerzas. ¡Y me dan ganas de llorar, de no ser nada, de disgregarme en la materia, de ser el agua que corre, el viento que pasa, el viento que se pierde en el azul!''


- La Voluntad, José Martínez Ruiz, Azorín.