Bueno, cuando has tenido unos cuantos amigos y te has dado cuenta de que todos se han ido yendo y has tenido que hacer amigos otra vez y estos se han ido de nuevo... Creo que es comprensible que creas que todo el mundo se irá. Solo es cuestión de tiempo.

Nunca me he creído mejor que nadie, pero tampoco acepto que según que gente se crea mejor que yo. 

Aún así, ¿por qué está conmigo la gente? ¿Es por qué no tenéis a nadie mas? Os iréis en cuanto encontréis a alguien mejor que os quiera, ¿verdad? No es que así lo crea, es que se que así será. Lo siento, no puedo confiar en vuestra palabra, pero tampoco quiero. He creído ha mucha gente a la que no debí creer y aun así sigo creyendo a mucha gente a la que no debería creer. 

Pero no importa, podéis iros. Yo también huiría de mí si pudiera. No soy nadie importante, soy una persona cualquiera. Hay de mejores, por supuesto. Y no, no digáis que no hay gente mejor, o que os quedaréis, que estaréis conmigo siempre porque eso solo me da ganas de reír.

Cuando la confianza de una persona es traicionada probablemente eso dejará cicatrices que, de una manera u otra, le perjudicara en el futuro. Bien, pues yo no se creer en nadie. 

En realidad te acostumbras a no creer en nadie, a estar solo. Pero no te acostumbras al dolor que te produce. Nunca puedes acostumbrarte a cosas así. 

Pero da igual, ya todo me da igual.

• It's okay if you don't want to talk to me or if there's someone better than me to talk to. I will be there as always, waiting for you.

¿Sabéis esa gente que solo sabe quejarse y no hace nada para cambiar las cosas?

Pues hola, soy yo.

A veces pienso en como será todo en el futuro. ¿No habéis pensado vosotros también en él alguna vez? ¿Cómo os gustaría que fuese?

Yo, realmente, se lo que quiero. Quiero miles de cosas. Pero no se ni que haré de aquí dos años, así que no puedo pensar en como me irá la vida en el futuro. No se si encontraré algo que estudiar que me agrade de verdad, si podré confiar en la gente de nuevo, si discutiré con mis padres por alguna razón y dejaremos de hablarnos... No se, hay mil opciones. Y si te pones a pensar en ello, puedes estar horas.

Tomar decisiones es agobiante; no hacerlo sería aburrido porque no tendrías derecho a decidir. Pero yo soy una persona indecisa, no se tomar decisiones importantes, y es horrible. Espero que no seáis como yo. 

Pero ni si quiera me imagino a mí de mayor, con 20 años. Que si, que solo me quedan cuatro años, pero wow. Ya serán 20 años. No se, ya eres adulto y tal. Yo con 20 años y un trabajo o estudiando, no me imagino ninguna de las dos cosas. Posiblemente estaré sin hacer nada y desperdiciando mi vida :D Tampoco es que sepa que hacer con ella. Vivo el día a día con lo que viene. 

Molaría muchísimo encontrar alguien con quien ahorrar durante unos años e irnos de viaje por muchos sitios *que se note que me gusta soñar*

No se como será mi vida de aquí un par de años, pero ya se verá. Supongo que no puedo agobiarme por algo que aun no ha llegado. En realidad si que puedo. Pero bueno, no se si mi vida ahora es buena o mala, pero creo que cuando era un niña alegre e inocente que tenia amigos pero prefería quedarse en casa jugando a Pokémon, dibujando o jugando con su hermana no se imaginaria por todo lo que pasaría. Ni que la propia vida me haría pasarlo tan mal a veces. 

Aún así, quiero saber como seré yo de aquí cuatro años. Y entonces, ya os contaré.

Ni si quiera se como deshacerme de un sentimiento que llevo cargando hará ya unos seis meses. No se como deshacerme de él porque no se ni como expresarlo. 

Una carta para él.

''No me puedo creer que al final este haciendo esto. Que te este escribiendo esta carta que pensé en escribirte tantas veces. He de contarte algo. Son las cuatro de la mañana, ahora mismo te veo dormir. Te ves tan inocente, espero que estés soñando con algo agradable. 

Realmente no se que hago despierta a estas horas, será quizás que el sentimiento de culpa es más fuerte que mi sueño.

No he dejado de quererte ni tampoco estoy con otra persona, tranquilo. Pero he tomado una decisión, posiblemente esta carta es lo último que vayas a saber de mí. He decidido que es mejor dejar esto. Y por favor, no creas en ningún momento que tienes algo de culpa porque no es así.

Eres perfecto, y los meses que he pasado a tu lado han sido los mejores de mi vida, pero dije que eras perfecto, y en efecto, así es. Pero una persona perfecta ha de ser acompañada por alguien igual de perfecta que ella. Tú solías decir que yo lo era, almenos para ti, y eso me hacía feliz. Pero, realmente nunca me he sentido perfecta para ti. Quizás es porque solo veo lo malo que hay en mí. 

¿Recuerdas cuándo discutíamos? Tú siempre me lo perdonabas todo porque querías que esto siguiera adelante. En cambio yo ya proclamaba que eso sería el final. 

Si fuera por mí, esto ya se habría acabado hace mucho.

Tengo miedo a sufrir, y por lo tanto, a ser amada. Es por eso quizás, que aunque en mi corazón solo estés tú y nadie más, no podrías sentirte amado con toda esa totalidad porque mi miedo no me dejaría expresarlo. Por ello lo pasaríamos mal ambos, y yo quiero que tu estés bien.

Si ya he pensado en terminarlo, si tengo miedo a expresar lo que siento por mucho que me repitas que me amas... Si solamente, tenemos que estar mal por las cosas que pienso y por mis miedos... Lo siento, pero no te merezco. Tú me mereces a mí, y mucho mas. Por eso, olvídate de mí. Busca a alguien acorde a tu perfección. Que confíe en ella misma, que no tenga miedo a amar y que te entienda. Que sepa prepararte un café y unas tostadas por la mañana como a ti tanto te gustan y que te haga reír. Pero sobretodo, que no huya al ver que lo está pasando mal como verás que he hecho yo. Se feliz.

Hasta nunca, yo.''

Aquello es lo que leí esa mañana en lugar del periódico. En lugar de ver a la persona que amaba preparando el desayuno. 

En algunas partes de la carta, la tinta estaba borrosa porque alguna lágrima debió caer. 

Esa mañana no desayuné. Cogí mi abrigo y salí a buscarla. No podía desayunar sin su compañía al igual que no podía ser feliz sin ella.