Que voy a decir, estoy intentando seguir con mi vida de siempre pero es tan... Duro. Las cosas no me ilusionan como antes, no me hacen feliz como antes. ¿Y si no puedo volver a sonreír con la sinceridad de antes? ¿He sido tan mala persona de verdad? No quiero volver a serlo con nadie más. ¿Sería mejor que me alejase de todos? Pero me gustaría tanto poder ayudarles, poder formar parte de su felicidad... Equivocarse duele tanto...

 

 

 

Hoy llueve.

 

Quizá baje por unas escaleras,

me resbale con el suelo mojado

y me parta la cabeza.

 

Quizá baje por unas escaleras

y vaya a tomar un café.

Siempre te dicen "no estás solo", pero cuando llega la noche todos aquellos que te lo repiten duermen pacíficamente. Por la noche llegan esos problemas que te aterran y te hacen sentir que no puedes con nada más. Y ellos no están. Y te das cuenta de que estás solo.

Yo ya me hice amiga de mis partes oscuras. No me quedo otra. No sé si "amiga" es la palabra. Solo sé que si las seguía odiando, no iba a llegar a ningún lugar. Y un día hablé con ellas y me di cuenta que su objetivo no es provocarme todo aquello que siento, simplemente a veces no comprenden que ocurre y se asustan. Yo también me asusto a veces. También me dijeron que sentían ser como son, que no querían hacerme daño. Yo también siento como soy, nunca quise hacerle daño a nadie pero sé que le hice daño a personas que quería. Solo quieren volver a cuando las cosas no eran tan difíciles y yo... Yo también quiero. Al final, me di cuenta que no tengo por qué temerlas, pues son aquello que yo soy. La única diferencia es que yo sé que las cosas han cambiado, es más, que van a seguir cambiando, y no sé si para bien pero hay otra parte de mi que se niega a aceptarlo.

 

 

 

Yo nunca fui buena dando la impresión,

 

con el look correcto, con la acción correcta,

 

por eso prefiero que no se basen en ello

 

y que lo más importante,

 

al menos en mí,

 

puedan ser las palabras. 

¿Es malo que me guste la parte rota de alguien?

El tiempo

se va

y

nosotros

con él.

Me hiciste verme como si fuese una flor maravillosa, más ahora que me contemplo de cerca, creo que me estoy pudriendo o secando... ¿No es acaso lo mismo? Me voy a morir. Antes me mantenían con vida tus cariñosas palabras, pero hace tiempo que no escucho de ellas. ¿Te fuiste porque pensaba que yo te abandonaría? Que cruel, no soy como ella y las flores también tenemos corazón.

¿Tan mala he sido al cambiar el color de mis pétalos o la textura de mis hojas? ¿Crees ya por eso que no soy la misma flor que creció con tus palabras? Mis raíces están en ti, más si te has ido, no sé que es de mí. Crees que con cualquiera y en cualquier lugar encontraré felicidad, crees que soy así de simple, te crees innecesario. Pero para mí eres especial, como inigualable... ¿Cómo podría mostrártelo? Quiero hacértelo ver, más solo soy una insignificante flor a la que le cuesta hablar. Muestro poco y muestro demasiado, lo notas o no lo quieres ver, no lo sé. Quiero creer que aún me recuerdas, por muy lejos que puedas estar, que aún hay algún fragmento de tu corazón estrellado que confía en mí y me reserva amables y dulces palabras porque no quiere verme morir. Aunque sea una parte diminuta, ven y dime que esta ahí. Antes de que sea tarde.

Puede que siempre haya sido una sombra tuya, porque siempre fui allá a donde tú ibas, pero créeme, yo siempre quise ser tu compañera.

Quizá el problema es que nunca me crucé en tu camino, nunca me negué a nada, aunque hubiese algo desagradable por medio. Tan solo, cegada, te seguía. Quizá me faltaba una idea, una opinión, una voluntad... Saber cuándo era mejor seguirte por tu propio camino y cuando debía guiarte por el mío para poder cuidarte.

A veces, te cruzas con personas en tu viaje y charlas alegremente con muchas de ellas. Y quiero alzar mi voz, para mostrarte que yo también estoy aquí... Que siempre lo he estado para ti... Porque si algún día una de esas personas te llevase por su camino, no sería capaz de seguirte, y mi propio camino despareció cuando empecé a seguirte. Mirar atrás es aterrador, no hay nada, sin ti no hay nada, sin ti no puedo seguir... Y no quiero perder.

Sola en esta casa,
hoy, ayer y mañana.
Nadie me ve,
nada hago por nadie.

Un día me iré,
tan lejos como pueda,
hasta que me canse
de estar conmigo misma
tanto como me canse
de estar con los demás.

No volveré a cruzar palabra,
ni contigo ni con nadie,
hicisteis que odiase mi voz
y el silencio es bonito.

No volveré a hablar.

Pero sabes que tu lado,
siempre volveré.
Eres para mí
como el aire que respiro.

Cuando estoy a tu lado,
siempre hay una voz en mi cabeza
que me dice que no soy para ti.

A pesar de todo
sigo a tu lado porque
pase lo que pase,
y digan lo que digan,
somos dos almas que sintieron lo mismo
pero que vivieron de maneras distintas.

Y en apariencia podemos parecer contrarios,
pero yo te conozco a ti,
y tu a mí,
y yo nunca encontré a nadie
que me comprendiera mejor
de lo que lo has hecho tú.

Porque ahora que te conozco,
sé que eres mi mundo entero.

Cuándo no estás me siento sola. Me siento como... En medio de un día de fuerte lluvia, por la noche, y aunque me encanta la lluvia... Tengo miedo, porque estoy perdida. De alguna manera pienso que no vale la pena vivir, si no estás aquí a mi lado, ahora y siempre, porque todo el tiempo que pasé sin haberte conocido no estuve viviendo, simplemente no morí.

Pensé que huirías cuando vieses que no siempre se ser una alegre flor. Pensé, que pensarías, que no habría forma de salvarme. Pero no fue así, estuviste rodeado de flores preciosas, mientras yo no parecía mejorar, y aun así parecía que era solo a mí a quien cuidabas cuando yo pensaba que me iba a secar en cualquier momento. Tú me mirabas, cuando no quería que nadie me viese. Tú me ayudabas, cuando decía no necesitar a nadie. Tú y solo tú cuidabas de la frágil flor que soy yo. En mí se posaban las mariposas de cristal, porque sabían que a pesar de no estar formada de cristal, era tan frágil como ellas. 

Cuantas veces intenté cambiar, pero no podemos negar lo que somos.

A veces, te veía sonreír, y como deseaba que algún día pudiese hacerte sonreír yo así. Lo ansiaba, lo deseaba... Pero seguía pensando que tú merecías una flor más bonita que yo.

Con el tiempo me di cuenta, de que quería hacer algo, quería saber que pensabas de mí. Y poco a poco fui escuchando, como una canción, cosas más y más bonitas que tú decías de mi. Cosas que pensé que nadie me diría. Y al parecer, empecé a recuperar mi color y volví a ser como era. Gracias, pudiste haberte ido en cualquier momento y de todos modos preferiste quedarte. Preferiste quedarte con el color de mis pétalos, con las hojas que colgaban de mi tallo y con cual fuera que fuese el destino que te esperase a mi lado. Mil veces gracias.

Cuanto te echo de menos, aún cuando sé que volveré a verte, pero ahora no estas. Tenía miedo de decirlo demasiado, por si algún día se te hacía difícil marchar, pero... Por favor, no te vayas nunca. Te necesito. A ti, más que al aire que respiro. A ti, más que a mi misma. Si te quedas, trataré de hacerte tan feliz como me has hecho tu hasta ahora.

Si las respuesta a esta extraña proposición es un "sí", solamente te pediré una única cosa más, abrázame y no me dejes ir nunca.

♡   ASFIXIAME CON TUS ♡ 

ABRAZOS, 

NO QUIERO MORIR  

♡  DE NINGUNA OTRA MANERA ♡

Superhéroe.

Dijiste que una vez, de pequeño, soñaste con ser un superhéroe. ¿Querías salvar al mundo? ¿Querías tener poderes, luchar contra el mal o vivir grandes aventuras? ¿Qué tipo de superhéroe querías ser? 

Dijiste que que no te gustabas, que estabas roto, que eras desagradable... Que una vez quisiste ser un superhéroe. ¿Crees que no podrías serlo ahora? Deberías saber que quizás no tienes poderes ni estés luchando contra los malos ni vivas aventuras... Pero me salvaste a mí de mi misma. Me salvaste de mis lágrimas, luchaste contra mis miedos y gracias a ti, cada día de mi vida a tu lado se volvió una aventura. Quizá no eres un ídolo, quizá no todos te ven con mis ojos; pero para mi eres un superhéroe, y no uno cualquiera, si no mi superhéroe. 

I know we got our problems and it's probably me.

Iba a escribir sobre cosas que me habían pasando recientemente, cosas que necesitaba soltar, pero a la mitad me di cuenta de lo ridículo que era y preferí borrarlo.

Perdón.

Perdón por esperar demasiado de ti. Solo eres una persona que intenta vivir su vida como cree que debe vivirla, sé que no puedo pedirte ser el centro de tu mundo, pero tú eres el del mío. Eres una persona demasiado bonita, demasiado agradable para los demás y no lo puedo soportar, no puedo soportar ver como te quieren y como yo no puedo demostrarte cuánto te amo. No me alegro cuándo dices sentirte solo o cuándo te traicionan a pesar de lo que acabo de escribir, como podría. Pero mi corazón está dolido, cada día cuesta mas creer promesas y palabras de cualquier persona, no solo tuyas.

No puedes dejarme sola, ¿ves lo que ocurre? No puedo vivir sin ti, pero tú estás pasándotelo bien, estoy segura. Y me alegro, pero... ¿Cómo puedo ser feliz? Yo también quiero ser feliz como tú, y contigo si es posible.  Perdón por necesitarte tanto. Perdón por ser tan pesada, de verdad. Pero estoy cansada; de ti, de mi y de mis sentimientos. De los pensamientos horribles en mi cabeza que no me dejan ser feliz. Me gustas porque cuándo hablo contigo parece que desaparecen, parece que puedo ser feliz... Pero no estás, y duele.

¿He cambiado a mejor? ¿He madurado? Ojalá.

Digamos que llevo mas de dos semanas en una situación difícil. Había un problema que no sabía cómo solucionar, no sabía si apostar todo mi ser para intentar solucionarlo porque estaba demasiado insegura; había demasiado que perder. Y me cansé. Me cansé de ser negativa, de pensar que nunca me puede salir nada bien, de no querer apostar nada por tener miedo a perder más aún que sin arriesgar... Pero se acabó, tomé una decisión.

Decidí que podía perder, sí. Pero que si ganaba; ganaría mucho. Pensé que valía la pena. Que por una vez quería luchar, por una vez si. Por alguien esta vez si. Así que lo afronté, deje de huir, y aunque tuve miedo, temblé y lloré, era lo que quería. Mirarlo desde una perspectiva menos negativa, pero siempre realista, eso quería. Suprimiendo los pensamientos dolorosos, quedando con gente cuándo me sentía triste (o intentarlo), pero sobretodo, evitando esos bucles odiosos que no llevan a ninguna parte y solo hacen que te odies mas a ti mismo.

Al final, parece que valió la pena, las cosas empiezan a ir a mejor, parece que todo se esta soluciono, justo el día después de pensar seriamente si rendirme, y no sabéis como me alegro. Por fin algo me ha salido bien, una decisión que tomé esta bien... Me cuesta creerlo. Estoy orgullosa de mí. Intentaré seguir así.

Aunque me he percatado de algo, y es que al suprimir sentimientos negativos; no quiero tampoco tener de positivos, porque ahora tengo miedo de que eso desencadene en mas sentimientos horribles que tendré que esconder como si no existieran. Realmente tengo miedo, no puedo hacer como si no hubiese pasado unas horribles tan de repente... Necesito algo de tiempo. No puedo sentir de nuevo el amor que sentía por la persona a la que pensé que podía haber perdido, pero quiero, después de todo la sigo queriendo.

Por pasadas experiencias, supongo que pronto olvidaré el dolor y me daré cuenta de que el ser querido también implica sufrir a veces.

Me he dado cuenta de que parece ser que nos pintan a todos como si tratásemos de buscar a alguien con quien pasar nuestra vida desesperadamente, como si fuera el mayor objetivo de nuestra vida... Y quizás es así, ojo. Pero lo veo difícil, pues aunque alguien te dice que te quiere, parece difícil que vaya esta TODA tu vida contigo. ''Pues mi novio/a dice que me quiere mucho y estaremos juntos por siempre <3'', ojalá sea, pero por favor, no creáis esas palabras inocentemente, creyendo que siempre tendréis a esa persona a vuestro lado, porque quizá no será así. No tratéis a la palabra ''siempre'' como algo sin importancia, porque hay gente que al mínimo problema, reniega te ti, y al pensar que esa persona va estar siempre contigo, me imagino que debe doler un montón. 

Pasa la vida con quiénes quieras, enseñales cuánto les quieres... Pero no prometas nunca un ''para siempre'' que puede destrozarle el corazón a alguien. Y es que el compromiso parece estresar a las personas, así que solo daré un consejo: No prometáis un ''para siempre'', haced que sea así a lo largo de días, meses y años que irán pasando.

Q: ¿Por qué escribes?

A: A veces escribo para no llorar, para olvidarme de algo o al menos creer que lo he hecho, para intentar crear algo bonito de algo triste e insignificante incluso para la persona que lo padece... Pero aunque escribo para evitar llorar, la mayoría de veces, tristemente, acabo llorando.

Tengo miedo; 

creo que me estoy volviendo loca, 

pues incluso mis propios sueños me torturan.

La delicada flor que ya no cree en el amor.

Creo que si afirmase que no quiero volver enamorarme, no andaría muy equivocada. El amor nunca es lo que parece, y nunca sabes muy bien, que deberías esperar de él. Estar enamorado de alguien es demasiado duro para alguien tan débil como yo, y cuándo todo empieza a doler y quieres alejarte de esa persona, te das cuenta de que no puedes. Y a veces, creo que estar enamorada no ha compensado todo el daño que he sentido durante este tiempo. Supongo que eso es porque no tuve una buena relación, o no, quizás soy una sensible flor (✿) a la que todo le hace estar mal. Ni aunque viniese un príncipe de esos azules que dicen que son perfectos y me salvase, creo que ni aun así podría creer que estar enamorado es bueno; que no sentiría estas ganas de morir por culpa del acto sin importancia de la persona que amo.

Y con cosas así mi corazón se va desgastando, se va cansado de hacer un esfuerzo por poder sonreír a pesar del dolor... Se hace difícil incluso contestar a un "¿Qué tal?", y es que no quiero contestarle a nadie con un "Me quiero morir, me he cansado de ser humana y tener sentimientos. No quiero esforzarme por nada nunca mas; quiero dormir por siempre". ¿Por qué? Porque si hay algo que no me gusta hacer es preocupar a los demás, no quiero que al contarles algo se vean obligados a ayudarme. 

Soy una princesa que se encerró ella misma en una alta torre para no hacer daño a nadie y que ya no quiere ser rescatada por ningún príncipe azul porque ya no cree en el amor.

✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿

''Y hay momentos en que quiero rebelarme, en que quiero salir de este estupor, en que cojo la pluma e intento hacer una página energética, algo fuerte, algo que viva... ¡Y no puedo, no puedo! Dejo la pluma; no tengo fuerzas. ¡Y me dan ganas de llorar, de no ser nada, de disgregarme en la materia, de ser el agua que corre, el viento que pasa, el viento que se pierde en el azul!''


- La Voluntad, José Martínez Ruiz, Azorín.